Si alguien me pregunta: quien es la presidenta de la Nacion Argentina?

yo les muestro esta foto

Si alguien me pregunta: ¿Qué es Argentina?

Yo les muestro esta foto...

Se elimina a los ganadores en juegos de azar

El Presidente Nestor Kirchner anuncia cambios en el reglamento del Monobingo, Toto Bingo, Su Bingo y Telekino.

Luego de que el el Senado aprobase el proyecto que elimina a los ganadores del juego de azar "Categoría Tele-Bingos". El más perjudicado sería el Monobingo al que Silvia Suller prestase su imagen para el lanzamiento bajo el slogan: "¿Hay algo más facil?"

El presidente Nestor Kirchner dió el visto bueno para la aprobación de la ley que modifica a los Bingos Televisivos elimando a los ganadores de los 3 premios principales. La iniciativa, crea otros tres nuevos niveles más bajos que hacen que los ganadores se beneficien con plateas para ver el Torneo Apertura y un plus de un ticket al destino que elija volando con la aerolinea de bandera. La Ley fue aprobada con el apoyo de 37 legisladores oficialistas y el voto positivo de 24 opositores.

El presidente de la comisión de Presupuesto y Hacienda, el oficialista Fabián Ríos, argumentó que "lo esencial es garantizar que la gente tenga acceso a huevos fritos y papas fritas en las Salas de Bingo, aunque el aire acondicionado ya es un lujo asiatico" -para agregar- "El presidente tiene un proyecto serio".

En tanto, la Diputada electa Nacha Guevara sostiene con una aceleración inusual que "es un paso más en la mayor concentración del publico en Teatros y salas de Bingo en lugar de quedarse engordando el culo los domingos en sus casas esperando esos sorteos del demonio" Este paso determina que el Gobierno sigue apostando a una mayor caja, concentración de recursos e impunidad para continuar desflorarando al pueblo. En este marco, Cristina Kirhcner, esposa del Presidente sostiene con tono firme a corresponsales de Penguin-Mode que "Vamos a cerrar ese Congreso de mierda lleno de gorilas"

La norma establece que el 70 por ciento de lo que se recaude por los Bingos irá al financiamiento de las prestaciones de la Administración Nacional de la Seguridad Social (ANSeS) y el 30 por ciento restante se destinará a "gastos privados del matrimonio presidencial"

Una Diva en apuros

APARECEN LLAMADAS A JESSICA CIRIO Y A LUCIA GALAN, LOS PERITOS APUNTAN A LA SEXUALIDAD DE LA DIVA MAXIMA.

Una inspección judicial reveló que había teléfonos "pinchados" en los estudios Ronda en donde se graba el Show de la Diva de los Telefonos.

Funcionarios del juez Oyarbide verificaron las líneas de los estudios de Martinez en busca de judíos, chinos o alguna minoria que pudiera tener relación con el desperfecto que está ensuciando la imagen de la Diva Susana Gimenez. En tanto, durante el allanamiento descubrieron varias botellas de vino tinto y a un espía enano en el conmutador general que estaba a cargo de "La Coneja". El mismo, efectivamente estaba intervenido por un ser menor y aunque desde la producción tratan de afirmar que se trataría de la mitica "Coneja", las malas lenguas señalan la presencia de la Enana Feudale, lo que pondría en aprietos a esta ultima dada su condición contractual con Marcelo Hugo Tinelli. El Comisario a cargo del caso señala en exclusiva para la redacción de Penguin Mode que "Con este mecanismo podían acceder a todas las llamadas y presionaban a los consursantes para elegir siempre la silaba "Na" en donde, justamente, la producción ponia como premio un paquete de KONGO de 2 kgs, que auspicia la carrera de perros que se realiza en el programa de la Sra. Gimenez" En tanto, al ser consultada por este suceso, la diva declaró "Que ella nunca quiso decir que quiera que vuelvan los milicos, pero que hay que reprimir, porque si te gustan las minas está todo bien, pero el que mata tiene que morir" para luego agregar "BAS-TA BAS-TA, yo no se quien es Jessica Cirio ni de que enano hablan el circo fue en el 2007 y Gustavito Yanquelevich será judio pero es una buena persona y la enana Feudale es muy buena en lo suyo". En tanto, la producción ultima los detalles de lo que será el gran concurso de fin de año en el cual la diva arrojara armas desde el escenario principal del Luna Park ante los presentes como mensaje al Presidente Nestor Kirchner exigiendo seguridad.

siempre quise decirle a pablo que no es que la cosas tengan droga, lo que sucede es que él sufre de ataques de ansiedad.
conoce alguna anecdota? compartala

"Soy una mina común y silvestre"

A pesar de ser capaz de causar varios infartos, la uruguaya

aseguró ser una mina "común y silvestre"

ajha...msí, ajhá...

3 en 1

Winona Judd + Chi Chi LaRue = La Barby

Una guerra inesperada

El veterano empresario Alfredo Coto recargó sus tintas contra Alice Walton, dueña y heredera de Walmart, deteriorando de este modo aun más las relaciones bilaterales entre los Estados Unidos y la Argentina. Coto anticipa que prepara nuevas formas de disciplinamiento para "esa vieja conchuda" y declaró ante los medios con tono severo "que se atreva a poner precios bajos en estas fiestas o alguna oferta de atún en pascuas y le rompo el culo". En tanto, Alfredito aseguró que pedirá a su amigo Moreno una suba urgente de tarifas de envío de domicilio, o marcos regulatorios para que Walmart deje de operar en el país. "La decisión está tomada -afirmó Cotín- en estas fiestas le voy a romper el ojete a esa vieja estirada, y los comemierdas de este pais van a venir a comprar al precio que YO determine". Sin embargo, y en medio de la polemica, el CEO de COTO CORPORATION asumió haber aceptado un pedido expreso del Presidente de la Nación Nestor Kirchner para bajar el precio del Vitél Toné de producción Nacional entre el 2 y el 5 de enero de 2010. "Este avance representa una baja en nuestra rentabilidad, pero queremos que antes de la Noche de Reyes, todos los argentinos hayan podido disfrutar de un suculento plato de Vitel Toné". En este momento, Santigo del Moro y la producción de Infama tratan, por todos los medios, de comunicarse con la Sra. Alice Walton quien no tiene "la más puta idea" de quien es Alfredo COTO ni en donde carajo queda la Argentina.

La alegría de vivir

basta con los derechos humanos

se rumorea que la señora de los almuerzos se encuentra planeando un golpe de estado, en este mismo momento.

Tetas duras por 50 pesos

María Lujan Telpuk vs. Zulma Lobato

Penguin-Mode Producciones presenta....

nuevo show: la cumbia del amor

La Cumbia del Amor, es un reality show de MagazineTV donde la estrella líder en presentaciones de bandas de cumbia Hernán Caire, busca a su media naranja. La primera temporada se estrena el 4 de enero en Argentina, donde elegirá entre varias candidatas.
Acá les presentamos algunas de las chicas, entre las que se encuentran Nadia, del reality show Gran Hermano.
fuente: noticiasshow.com

lornalerta

si los productores pensaran entonces lorna estaría en el living de susana de entrevistada. maquillada y vestida como una reina. y los susanos serían la coneja y guido suller

hoy canal 9 les desea felicidades

en un momento de droga mental (mental, dijo?) palo y yo nos pusimos a pensar en las torres gemelas. si las torres gemelas fueran canal 11 (porque son dos palitos) y canal 9 fuese godzilla con una remera con el 9 y la paloma de la libertad que usaban en los noventas.
creíamos que era la mejor idea que se nos ocurrió en la vida. pero ahora que lo pienso bien es una pelotudez de dos personas con demasiadas ferraris.

"los productores no piensan" no parabamos de repetir

"Pensé que era algo que estaba totalmente blanqueado"

Chelo dice:
un chocolate que esta buenismo... para que tengas en la heladera
es el aguila con musse de limon.
es lo massssss
es el cielo en la tierra
sulkoa | dice:
no lo probe
Chelo dice:
hacelo, es una combinación mortal a un precio razonable... y lo mejor de todo es que te da mucho placer y no le tenes que dar ni decir nada...
el solo se brinda
sulkoa | dice:
se abre de piernas
le tendrian que haber puesto
el chocolate que seria jessica cirio si jessica cirio fuese un chocolate
Chelo dice:
jajajaja claro. es casi lo mismo pero no le tenes que decir Te quiero
sulkoa | dice:
no, igual a esta le tenes cuanto es, nada mas
Chelo dice:
los mas parecido en chocolate a jessica cirio que hay en el mundo
jajaja
tenes razon
sulkoa | dice:
ojala me den un premio por esto

la familia cagadeira

primer acto:
una señora se agarra la panza por un aparente dolor
segundo acto:
el espectador se encuentra ante la atónita mirada del aparente marido de la señora, que confirma que sus dolores son por un estreñimiento (lease en castellano puro, no poder cagar)
tercer acto, claro:
el señor le pregunta si sigue tomando activia, a lo cual la señora le responde que debido a la crisis en la cual se encuentra (la sociedad, asumo, por una cuestión de identificación) tuvo que dejar de comprar el producto en cuestión
y mi cuarto favorito acto:
el señor le responde algo como "seguí comprando la porquería que te hace feliz, zonzita, a vos te hace bien y nosotros queremos verte mejor"

más allá de mi chiste espantoso basado en la estructura de uno de matías alé, lo cual me enfrenta a mi poca brillantez para empezar una historia, asume a esta en la misma línea de la mierda, considerando que activia es un yogur que se publicita para terminar con el estriñimiento o como le encanta denominar a danone "el tránsito lento"

esta publicidad es real y encima la hicieron campaña del producto!
cuando vos estás bien, los tuyos están mejor
no sólo eso, además en el sitio web, hay un calendario para que te descargues y puedas anotar los días en que no fuiste a cagar. como si los calendarios menstruales no hubiesen sido humillación suficiente a los procesos femeninos, ahora tu cónyuge puede pispear cuando estás estreñida.

señora! dejese de joder y tomese un buen vaso de fernet con coca. además de ser rico, actúa como un pato purific derecho al nudo de la cuestión!

último momento: también hay un blog donde se realizan preguntas como la siguiente:
o ¿Tomaste tu Activia del día?
o ¿Probaste todos los sabores de Activia?
o ¿Cómo cambió tu vida con Activia?
o ¿Cómo descubriste Activia?

me tiro por la ventana. BAS-TA

se baila así?

me resulta por demás gracioso como los de personal están usando todos los medios para que no se les vuelva a llenar de barderitos su festival.
usaron las armas más pelutodas posibles para evitarse nuevamente la catástrofe este año.
mis felisitasiones (ah cierto que se escibe con c y c. dios mio.) a todo el cuerpo publicitario por no dejar de esforzarse por quedar como unos pelotudos que no se les cae una idea jamás.

tvr

aca vemos a los guionistas de TVR, trabajando arduamente para el próximo informe de la semana que viene. me parece que le toca a una canción de silvio rodríguez como banda sonora.

Top 66

Amigos lectores,
Aqui les dejamos el listado de los 31 terminos más populares (según los informes de Google) a traves de los cuales muchos de ustedes han llegado a Penguin-Mode, su blog de confianza. Esperamos disfruten de este post historico y que si saben leer entre lineas y tienen diginidad... ya dejen de entrar ¿no?

01. conchas showmatch
02. club de conchas
03. gronchas
04. chupame la concha
05. la cati
06. la groncha
07. moria casan
08. moria es pelada
09. origen de la gonorrea
10. apellido de la novia de la tota santillan noelia
11. chica medicorp
12. chupame la concha presidente
13. chupar la concha sabor dulce
14. putas concha profunda
15. cirio concha
16. ciro en concha
17. concha jessica cirio caño
18. damas despues del chapuson listas para el sexo
19. fotos de concha pelada en argentina
20. fotos de la concha de la negra capristo
21. galeria fotos hamburguesa y papas
22. la gente es una mierda
23. imagenes de la concha de jimena capristo
24. jesica cirio concha
25. jessica cirio pela concha contra el caño
26. juventud pro
27. la concha de rocio marengo
28. la concha de ximena capristo
29. la conchita de cirio
30. la negra capristo concha hermosa
31. la puta de la presidenta de la nacion

(??????)
66. una cancion de los noventas que cantaba un muchacho de la india que canta mua

Nos han superado

Carrió: "Kirchner es como el lobo feroz cuando se disfraza de abuelita"

La líder del ARI ironizó sobre el tono mesurado del ex presidente cuando lanzó su candidatura. Sus declaraciones se hicieron durante su gira de campaña junto a Gerardo Morales por Tucuman, Santiago Del Estero y Salta.

http://www.26noticias.com.ar/carrio-kirchner-es-como-el-lobo-feroz-cuando-se-disfraza-de-abuelita-89006.html

Enigma

¿Por que hay una botella de aceite Cocinero en la oficina de Cris?
Compruebelo Ud. mismo descargando la foto oficial aqui

Cristina en campaña tropical

¡Exclusivo! Cristina en la Isla Caras:
"Pienso seguir gobernando con sensualidad"

La Presidenta habló en la exclusiva isla, en donde defendió el modelo que llevaba puesto y criticó la nueva colección de Ricky Sarkany, ahora candidato a diputado por el Peronismo Disidente. La primera dama destaco que "Con Ricky no hay rencores de ninguna clase, de hecho pienso donar zapatos de sus colecciones anteriores, pero no seguire comprando, porque realmente esta ultima no me termino de convencer en materia de buen gusto o calidad institucional" para luego agregar "Ojo que esto no tiene nada que ver con la candidatura del Sr. Sarkany a Diputado por el Peronismo Disidente, yo hablo desde mi rol como mujer y hago las criticas que considero oportunas desde este lugar que me toca ocupar", para agregar "Pienso seguir gobernando con sensualidad". En tanto, Cristina continuo su monologo desde la reposera sincerandose profundamente "Lo importante es defender el modelo que cada uno lleva puesto y saber acompañarlo con un maquillaje sobrio, no como la resucitada Graciela Fernandez Meijide que parece una puerta" La esposa de Nestor Kirchner no ahorro en criticas para con su ex-diseñador predilecto rematando "Lo que haga Ricky, lo que él decida hacer, si se mete en politica o no, es un problema suyo y de su entorno. Yo desde este lugar que ocupo hoy en la Isla Caras solo puedo decir que los argentinos y las argentinas deberian pensar muy bien antes de emitir su voto, ya que la ultima colección del Sr. Sarkany deja bastante que desear"

en essclusiba

saúl ubaldini jr. nos abre las puertas de su local de camperas de cuero

"La gente nos elige por tradición y calidad"

Siguiendo el legado de su difunto padre, el hijo del mítico sindicalista argentino, saúl jr., nos abre las puertas de su local "la ubaldini", donde el punto fuerte de la colección son las camperas de cuero "doble manga arremangada" y las carteritas de cuero masculina con abrojo de metal.
El negocio comenzó en la década del noventa, cuando su padre terminó con su carrera gremialista, entonces abrió un local en la zona del cuero, por la calle Thames en el barrio porteño de Villa Crespo.
"Competimos directamente con grosos de la talla de murillo 666. Pero nuestra propuesta, nacional es la más elegida. La gente nos sigue eligiendo por tradición y calidad" nos cuenta Sául Jr. con orgullo por la herencia que su padre le dejó a él y a todo el pueblo argentino en forma de mercancías de cuero.
Ante tantas postulaciones y resurecciones políticas, como en el caso de eva perón, resurgida en el cuerpo de la actriz nacha guevara, le consultamos si se ve próximo a continuar con el legado de su padre, a lo cual muy jocosamente respondió: "lo mío es el sindicalismo de la calidad en mis camperas, ahí revivo la memoria de mi padre"

Un cambio esperado

El Dr. Latorre explica los cambios en el rostro de Graciela Fernandez Meijide, de cara a las próximas elecciones.
"Graciela necesitaba tunear su imagen a lo que la politica de hoy exige, aunque deberia dejar de maquillarse como una puerta"
La recordada "Grace" decidió volver al ruedo con el fin de competir entre mujeres fuertes de la politica con apellido Fernandez. Por lo tanto, el reconocido médico cirujano Cristian Pérez Latorre se ha hecho cargo de los cambios requeridos por GFM, quien ha llegado por recomendación de una conocida figura politica que decidió reservar su identidad. En tanto, Latorre declaró "La cirugia fue exitosa. Sin embargo, aun le recomiendo que deje de maquillarse como una puerta" , aunque Graciela se defiende diciendo que "el maquillaje fue ideado por Miguelito Romano en honor al ex presidente Puerta, que duró un día como primer mandatario durante el casting presidencial del año 2001"

La Coalición sale del closet

Lilita busca ganar el voto de las minorías
"Si se rien de Prat Gay, que postulen a Juan Carlos Verga"
La líder de la Coalición Cívica, Elisa Carrió, declaro que “Los mismos que señalan que Prat Gay es homosexual deberían tener el coraje de incluir en sus listas a Horacio Gonorrea o Juan Carlos Verga”. De este modo, advirtió en la señal televisiva "Canal A", que el Kirchnerismo “es capaz de cualquier cosa, como depositar a los travestis en la Isla Gran Caimán o decir que Prat Gay es Gay por el hecho de que tiene ojos azules”. Y agregó: ”Son una banda de buchones”. Carrió dijo en una intensa entrevista que el candidato que encabeza la lista de su partido en la Ciudad de Buenos Aires “va a ganar el voto Gay y defender los derechos de las minorías no importa si son chinos, gente de color, homosexuales o inmigrantes ilegales. Prat Gay no se baja los pantalones" para luego repetir mirando a cámara: “NO SE BAJA LOS PANTALONES”. Inmediatamente Silvina Chediek pidió un corte, dado que el clima del programa tiene más que ver con una temática nostálgica, sin embargo apenas regresando de la pausa Lilita disparó con un tono severo “Se vienen días terribles, llenos de enfermedades, hambre, desocupación, violencia y catástrofes. Por eso la gente tiene que estar tranquila, como sociedad hay que actuar como si las orientaciones sexuales no existieran”

El Presidente no se calla nada

¡ULTIMO MOMENTO!
El Presidente Nestor Kirchner abre la polemica de los naipes
"Mientras nosotros armamos el Chinchón, la oposición juega al Culo Sucio"
Durante la tarde de hoy, en medio de la polemica generada por la candidatura testimonial de de los Casi Angeles en representación del PRO liderado por Mauricio Macri, el Primer Mandatario jugó su carta más fuerte en la conferencia de prensa que tuvo lugar en el casino flotante de Puerto Madero. De esta forma, Nestor ironizó sobre las candidaturas de la oposición afirmando que "Tenemos que sostener el modelo cueste lo que cueste" develando asi uno de los secretos mejor guardados por el oficialismo: la candidatura de Agustina Cherry, quien se presentará como candidata a Diputada por la provincia de Chaco. El Presidente electo confirmó ante los presentes "Nosotros tenemos todos los oros para el Chinchón, excepto por el ancho que se lo dejamos a los del PRO que son los que tienen el Culo Sucio"

la nueva juventud pro afirma "tenemos todo para ganar"

un nuevo movimiento se está gestando en la ciudad de buenos aires y se prepara para extenderse por todo el país. se trata de la Juventud PRO, tal como fueron definidos por el estudio de mkt y publicidad de la agencia agulla & baccetti.
para dar con el "look" del partido liderado por mauricio macri se tomaron como referentes principales y elegidos para comenzar con este nuevo movimiento a los integrantes de la tira casi ángeles.
Los "teen angels", la banda musical al mando de thiago, rama y tacho serán la cara principal de este nuevo partido, el cual se encargará de espacir con alegría y simpatía los principios fundamentales del partido PRO.
"estoy pensando en hacerme un tatuaje en el cuello, para demostrar seriedad y participación con los líderes del partido", afirmó tacho, obviamente hablando de llevar como marca de fuego en su cuerpo la seña fundamental de otro de los neopolíticos a cargo del partido PRO, el colo de narvaez.
"queremos que los nuevos jóvenes pro aprendan de un verdadero ejemplo, no de jóvenes que se movilizan con un peronismo bastardeado, que los induce a la agitación por una pobre comida y una gaseosa, nosotros ofrecemos shows de la banda y merchandising para todos. lo nuestro es otra cosa", comentó mauricio macri a los medios en una especial conferencia de prensa, en la cual participaron todos los integrantes del partido politíco con risas y un despliegue de simpatía a cargo de los chicos pro, que no se achicaron a la hora de poner todo en el escenario de la sala principal de eventos del hotel hilton, promulgando un mensaje político en las nuevas letras que desarrollaron para sus viejas canciones, completamente renovadas de la mano de su madrina, la sra. cris morena.

Respuesta oficial a la falta de monedas

El Jefe de Gabinete Sergio Massa da respuestas
"La falta de monedas se debe a que la gente está más optimista"

Con estas declaraciones, el Jefe de Gabinete Sergio Massa logró tranquilizar las diferentes protestas que vienen desarrollandose en el país debido a la falta de monedas. El hombre de confianza del Presidente de la Nación detalló, mediante un comunicado oficial que fue acompañado por un brindis en Campana, que "Debido a la crisis que nos han importado desde los paises del norte, los argentinos se encuentran más optimistas y usan sus monedas en las diferentes fuentes para pedir deseos". El funcionario, fundamento esta teoría usando una gigantografía de alta tecnología para mostrar a los asistentes una estadistica del INDEC, endonde se certifica lo que las cifras oficiales develan. En tanto, Massa agregó "Durante los ultimos meses de 2008, los argentinos han usando 78 millones de monedas de diferentes valores para pedir deseos, de los cuales 13 millones se han arrojado a la fuente del Alto Palermo". De esta forma, el gobierno logró calmar las aguas de un asunto que venía siendo motivo de diferentes marchas y protestas, sobre todo en la zona de Lujan, en donde los lugareños amenazaron con derrocar a la Virgen si no se les proveia de monedas para dejar de regresar a sus casas caminando. En tanto, Rosa, una vecina de la zona declaró "Estoy muy contenta de que se hayan ocupado de este tema y que nos digan lo que de verdad estaba pasando con las monedas. Porque yo uso bastón hace 15 años y para serte sincera ya no podía seguir así". A lo que inmediatamente agregó "Despues de escuchar las declaraciones de Massa, decidí montar una carpa en la fuente de la Basilica para darle bastonazos a los egoistas que nos dejan sin monedas para viajar"

Las polemicas declaraciones de Carlos Heller

Carlos Heller disparó:

"No soy adicto al Rivotril"

El silencioso y mega-promocionado candidato a diputado por la Ciudad de Buenos Aires Carlos Heller, se metio de lleno en el ojo de la polemica con declaraciones que dejaron a mas de uno con la boca abierta, dado que nadie habria tenido sospecha alguna de su misteriosa adicción. Sin embargo, fue el mismisimo postulante quien usó un tono muy pacifico para expresar que "Las fotos de la campaña me las tomaron un dìa que estaba muy contento porque habia mucho sol y me desperte con el cantar de los pajaros, algo que siempre me hizo sentir relajado", a lo que inmediatamente agrego: "Nunca tomé Rivotril, de hecho hace unos dìas me dolia mucho la espalda y fui al medico pero, no me dio ni alplax, ni rivotril, sino que me recomendo hacer reposo y mirar Discovery Channel un rato para relajarme". Fuentes cercanas a Penguin-Mode entraron en contacto telefonico con su esposa quien disparó: "yo no sé cómo se sabe eso del Rivotril. no se como se filtró", aunque luego de una pausa dijo con la voz temblorosa "Carlos no te toma ni una aspirina".

Tota Diputada

Su candidatura habría sido confirmada.

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A la “Tota” Santillán, su novia Noelia lo dejó por un barrabrava y el gobierno le propuso ser diputado porque "se lo veia muy decaido y triste" declaró el Gobernador de Buenos Aires y candidato a Diputado Daniel Scioli.

Por otro lado, el Presidente de la Nación Nestor Kirchner salió a redoblar la apuesta encabezando un acto en La Pampa en el cual, no solo oficializo la postualción de la Tota, sino que afirmó que "Las cosas no van a quedar así, La Tota es una persona de bien que no tiene suerte en el amor, lo dejó la Vives, la Oviedo y ahora Noelia. Este hombre solo quiere amar y servir a la Nación, por eso es que este modelo lo va a acompañar y sostener en este momento duro que está pasando ofreciendole la candidatura que todos los argentinos merecían ver en las listas". La Tota, mientras tanto, confirmó su candidatura a diputado encabezando la lista de 16 provincias diferentes. La campaña será acompañada con un Mundial Provincial Internacional de cumbia que tendrá lugar en diferentes estadios, presentando a las grandes figuras de la movida tropical, en el cual se realizará un certamen de Baile del caño para encontrar a la reina de esta asignatura. La ganadora recibirá un voucher por 500 pesos para comprar en La Casa del Audio.

casisha

pablo.... un chico de sangre azul

Acuerdo Gobierno-Clarín

El talk show más femenimo de la televisión

Día a día, en vivo desde la casa más Rosada del país, miles de mujeres discutirán sobre moda y problemas femenimos con Cristina Fernandez, la presentadora número uno de la Argentina.

Reveladores secretos, los mejores concursos, consejos esteticos, increibles anuncios, pasajes gratis en el tren bala, desopilantes canjes, protocolo y ceremonial, emotivos encuentros en vivo de nietos y abuelas, intensas entrevistas con personalidades internacionales, mucha comedia y controvertidos comentarios, harán que este sea el mejor programa de la Televisora Federal.

Disfruta de treinta minutos de: El show de Cristina de lunes a viernes a las 11:30 / 13:30 / 15:30 / 17:30 / 18:30 / 20:30 / 21:30 y durante toda la madrugada por la pantalla de "El Trece".

Nacha Eva Clotilde Acosta Guevara Duarte de Perón

Daniel Scioli ha confirmado, mediante un decreto de necesidad y urgencia, el cambio de nombre de la actriz Nacha Guevara por “Eva Nacha Clotide Acosta Guevara Duarte de Perón”. De este modo la reencarnación de Evita figurará tercera en las listas del FpV como candidata a diputada bonaerense. Claro que una vez que sea electa utilizando su carisma, decodificadores, Iphones desbloqueados, zapatillas Nike y cupones para descargar las imagenes mas calientes de Jessica Cirio en tu celular (mandá GOLOSA al 2020), la celebre actriz renunciará al cargo para dejar su lugar a Larry de Clay, cuarto en la lista encabezada por el Presidente de la Nación Nestor Kirchner, el mismisimo Daniel Scioli, Ethel Rojo, Maby Wells, Moni Argento, Beatriz Olave y Marley.

Los flamantes candidatos del Frente para la Victoria "tienen muchas ganas de servir al país", dijo el mandatario, quien adelantó que "Gasalla sigue encabezando un exito en la calle Corrientes desde hace más de 3 meses con la obra Más respeto que soy tu madre"

la cati de carne y hueso

pelotudo del mes

a falta de ganas de gronchas, le dejo un espacio a los pelotudos. acá vemos al pelotudo en cuestión, "zeta" (mirá que hay que ser más pelotudo que "sulkoa" eh) en momentos de su baile pelotudo, mostrando todas sus capacidades para ser un gran pelotudo.
el loco este nunca defrauda. un saludo a todos los pelotudos que se copan con este gran pelotudo de cuarentaypico de años!

flamante presidenta de la nación argentina

en vivo desde la terraza, esperando que jesús me lleve en un helicóptero

para seguir lucrando con la emoción de los productos que nos atraen a nuesta infancia, cuando todo era más rico y ahora es tan lejano y nos atrae a un lugar de confort, tan (valga la redundancia) lejano de nuestra realidad, es que la empresa the coca cola company se "jugó" (piiiiip) y relanzó los jugos cipoletti.
de la mano de cepita, otra marca comprada y hecha bosta desde varios aspectos, no sólo el sabor a uva se repite en todos sus sabores pero su envase está cada vez más espantoso y poco diferenciado de sus variantes; es que la marca se define en sabores "premium" con un botón identificatorio de la nueva adquisición, cipoletti.
quien lo hubiera pensado... cepita dejó de ser un juguito en cajita y ahora es una señora empresa.

separadas al nacer?

pareciera que esta chica fuese nicole kidman hace veinte años, pero con la misma cantidad de botox que ahora.

la vishú

me: sabes que nombre de travesti esta bueno?

vishú

me: pensa, es una mezcla de bijouterie y villera

la travesti vishú
me: ella cree que la llaman así por la elegancia de la bijouterie

pero todas las travestis malas la llaman así por lo villera que es
pablodi: te despertaste dispuesta a hacer que me mate no?

me: "la vishú"

i wanna get in the zone

hoy antes de que me pasara por encima el domingo a las siete de la tarde, tomé medidas exhaustivas para no cometer suicidio. digamos que mi combate fue con música, de la más pedorramente increíble. empecé con love at first sight de kylo, después con milkshake de kelis, siguió roses de outkast (pico cumbre: i know you like to think your shit don't stink), después con slow y chocolat de kylo,
hasta que dejé lo mejor para el final, me against the music con britno y madonna

me: el viejo finalmente enloquecio

y puso me against

antes de matarse

i wanna get in the zoneeeeeeeeeee!

es lo mas!

pablodi: viejo de mierda

me: dshjdsahjhdskjhsajkhdsakjdsak

genial

me: cuando dice sexy lady se me pone la piel de gallina

pablodi: jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
viejo askeroso

Mundo Mupet 2

Disfrute tambien:
http://penguin-mode.blogspot.com/2008/10/mundo-mupet.html

Ola!

A:
acaba de levantarse. lo sé por el olor que de repente invade el departamento y me obliga a cambiar de planes. dejo lo que estaba haciendo y adelanto mi salida. tiene el viento a su favor, con solo abrir la puerta de esa habitación basta para cambiar el humor de los que estamos del otro lado.
A:
sospecho la presencia de animales en descomposición dentro de esa habitación.

digame, por favor, que pasó con las galletitas Rumba?!

PALI VOLVE! TENGO EL CORAZON CON AGUJERITOS! :X

el monotributo se puede ir bien a la concha de su madre

la groncha del mes: la mujer taxi

groncha como el olor a huevo duro pasados los diez minutos al fuego, la chica medicorp es el referente principal de la gronchez de la era menemista en los noventas: la groncha que iba al "super" a llenar su heladera de productos congelados, se hacía la permanente y los reflejos rubio oxígeno en la peluquería estilo miguelito romano y hacía aerobics en calzas brillantes.
la espantosa mujer horror se mataba a carcajadas con los sketches de los midachi mientras se mandaba un pote de coty en la cara para tener el deseado color caribeño que le traía a la "mente" sus recuerdos de vacaciones en orlando donde con sus gronchos hijos pasaban los mejores momentos de su vida, perfectamente retratados con su camara de fotos, para luego refregarlselo a todos sus parientes que nunca llegaron a donde ellos pudieron, provocandoles para su corta mentalidad envidia, resignación y orgullo por haber utilizado a reventar su extensión de la tarjeta de crédito de su marido en baratijas de armani exchange. disfrutando a full de sus "peso-dólar"
siempre de fiesta, claro, cenando pizza con champagne.
la chica medicorp me da ganas de morir, tanto como la vieja asquerosa de susana gimenez, a la cual su propio karma debería proporcionarle una vejez de pobreza indigna.

me agarraron desprevenida, tomando una cocuchi. ni me di cuenta!
gracias a má por esta hermosa foto mía. en la cual salí re fachero y capitalista!

lo unico malo de ser mi propia jefa, es que no puedo pedirme días de estudio.
la estoy pasando demal

movamos el bote nena

la vida me dio muchas señales pero no las supe ver.
los marinos siempre de alguna forma formaron una parte sustancial de casos particulares en mi vida.
por un lado, mi primita nana que los tenía escondidos abajo de la cama cuando llegabamos de imprevisto a su casa. también está el señor que arregla los desperfectos de la casa de mi abuela, un tipo honesto pero más empinador que incluso charlatán, el tipo se deleita contando una y otra vez sus historias de años de marino. y tantos años de arrastrarme a mundo marino, ese lugar feo donde cuando tenía doce años no me quisieron hacer una encuesta de sedal porque tenía menos de quince años. como no me dieron mi muestra gratis decidí que hasta los quince no tenía derecho a lavarme el pelo. pero se me pasó a las pocas horas, cuando me quedó el hedor a pescado de ese lugar infernal. y además, claro, hablando de hedor, está patchy, mi inquilino alemán que está hace como un mes en casa y aunque no marino, se parece mucho al pirata de bob esponja.

entonces cuando hoy puse en random una y otra vez a mover el bote de los noventis entendí mi destino: tengo que dedicarme a la marinería.
cómo no lo vi antes?!...

que loca la vida, no? de repente pablo trabaja de mendigo en una limosnería, que es como el cargo más bajo y yome convierto en jefa, que es como el cargo más alto del supermercado chino.
podríamos sentarnos y pensar en el hermoso momento apocaliptico que estamos pasando.
ajha
ajha
ohmm

Carmencita

La tapa se hizo a la 1 de la mañana, cuando bajó Mirtha especialmente para eso. A Barbieri la esperábamos a las 3 para sacarle las fotos y luego insertarla. Ella tuvo un problema con la persona de seguridad del hotel, porque ingresó por el bar, con un color de pulsera diferente al del VIP. Se quedó ahí comiendo tres sandwiches mediterráneos y tomando una gaseosa. Luego se retiró. Pero no hubo mala leche. De nuestra parte todo está solucionado", comentó Vigil.

me encanta porque las gronchas tienen una capacidad de generar maldades que me hace pishar de la risa, en el facebook está repleto de las que dicen cosas como:


me: que bueno, entonces yo tambien te felicito

segui asi negri

te felicito negri

pablodi: con todo mi alma

te felicito profundamente

me: yo tambien nos juntamos en la semana te llamo para ir a tomar unos mates, negri


y ahí la negra te echó la maldición. es como cuando el puto te desea una larga vida de felicidad. en realidad te está echando un gualicho de primera.