Encuentre las 7 diferencias

Travestis y Miami's (una comedia de enredos)

Después de disfrutar del sol y la arena, Florencia de la V llegó hoy a la Argentina

La capocómica y su marido arribaron esta mañana al Aeropuerto Internacional de Ezeiza luego de sus vacaciones en Miami.

Durante su estadía en Estados Unidos, la travesti y capocomico ya adquirió parte del vestuario que utilizarán las figuras femeninas de su nuevo show. Aunque los nombres se guardan bajo 7 llaves, la fallecida Blanca Curi pisa fuerte para el nuevo espectaculo que reversionara al clasico "Annie" y llevara a De la V de regreso a los musicales

Tetas duras por 50 pesos

María Lujan Telpuk vs. Zulma Lobato

Penguin-Mode Producciones presenta....

Jacko 2009

Suller en la mira

Alguien dejo esto en un blog.
Creo que merece nuestros respetos por lo perfecto.

"Esta tortuga acusó a la equina de endrogarse y cuando se le armó el tole tole al sostener que el castor se lastraba la galleta pidió disculpas en un mar de lagrimas negras y grasosas. Te hunde o te abraza a cambio de un electrodomestico. Tiembla el corcho erótico. Mercenaria bipolar"

Nuevo compilado!

Buenos chicos aca les dejo un compilado para matarse:

... . . . . NOW that's what i call music
"los mejores top 10 de 1990 a 1999"

chicos hoy volví de la muerte.
hace días que estoy respirando monóxido de carbono
y nunca super por qué tenía taquicardia y me bajaba la presión todo el tiempo.
bueno, cuando se reactiven las neuronas les digo cosas lindas a todos.

Cosas que realmente importan

El sabado pasado los editores de este blog pasaron alrededor de 40 minutos discutiendo acerca de cuan seca se encuentra la concha de Madonna.

mi vida es un infierno

Adela dice:
che, decile que me avise y me doy una vuelta por ahí, sino mañana hay reuion con xxxx (merki) a las 9.30
Adela dice:
pero quería que definiéramos nuestro futuro
sulkoa | dice:
si, estamos todos igual
sulkoa | dice:
es como el ultimo capitulo de montaña rusa
Adela dice:
qué pasó con lo del depto?
sulkoa | dice:
no se, hoy me avisan por si o por no, por las dudas mi vieja me limpio el deposito
sulkoa | dice:
y me puso un colchon y una lata para hacer pis

el mueble de la excelencia pobre

chicos, vieron las noticias del 96 para acá alguna vez?
bueno, más allá de los cambios que se registran en el habla de los ciudadanos, que claramente fue mutando por generaciones por momentos me resulta asombroso observar en algún archivo de los años 70 la forma de hablar de parte de la clase obrera, que podría ser cualquier persona que hoy vive en un barrio residencial.
más allá de esto, igualmente destacable, es que en los noticieros del 96 en adelante siempre que se comete un ilícito o se reporta un milagro en el conurbano y van a hacer la nota a la casa del personaje en cuestión, siempre, pero siempre hacia el fondo hay un mobiliario al cual podemos denominar modular.
el modular es el mobiliario por excelencia de la clase baja?
pero por qué? es la necesidad de ocupar un mismo espacio con adornitos y porquerías?
es como un centro de entretenimientos?
a las pruebas me remito y me voy con cierto desconcierto. y si alguien me manda una foto con un mobiliario detrás armamos la galería y si es con su familia los amaré por siempre.

aquí, a nuestra derecha podemos observar al hermanito de una famosa cantante de cumbia, junto al mueble en cuestión, como prueba fundamental.

me encanta como la agencia de publicidad de axe se ensaña en hacer que las mujeres veamos a los hombres como si fueran mogólicos. en serio, como primates alzados. falta que hagan el axe con feromonas, así cerramos el círculo de la estupidez.
mientras, los travestis de san cristobal saquearon el farmacity de independencia y jujuy, de donde sustrajeron TODOS los jabones en barra. porque claro, si usan jabón de mujer no nos vamos a dar cuenta que son hombres,

ah sí, y chupenme las bolas.

pd. miren hasta la chica de la foto prefiere comer mierda a estar con alguien que usa axe. el mundo se volvió loco! loco!


tú toalla.

vaneja

no se como empezar esta historia, porque como cada historia que me incluye siempre hay un blur gaussiano, con esto quiero decir que siempre hay tanto alcohol de por medio que todo se vuelve borroso.
pero hace unos años salí con unas señoras a las cuales me referiré como v, p, p2 y r.
después de una noche con v. on fire refregandose por todos los vidrios de un boliche de clasa media baja gay p2 la tuvo que rescatar y trasladar a un nosocomio que es su casa. por ende, p, c y r (porque yo soy c de cucki) nos fuimos a un madonna (mc donald's en lenguaje travesti)
entonces resulta que p estaba insufrible diciendole amiguitos a todos los seres humanos que se le cruzaran por su camino. y cuando digo todos, me refiero a todos. sin disntinguir razas, colores, tamaños ni olores. a la cajera, a los travestis de las fila y hasta a los borrachos que aguardan en el mismo lugar por una hamburguejita. pero ya sabemos la historia, los borrachos son tipos pesados y mi amigo p uso el término erróneo con la persona equivocada.
cuando el borracho pasó nuevamente por nuestra mesa lo dedeó "eh vos yo no soy tu amiguito. te voy a cagar a trompadas" . ante la mirada atónita de nuestro amiguito el borracho se ponía insistente. y debo declarar que nuestra mesa era una mesa de señoritas y señoras tomando una colación antes de dormir la siesta.
y el borracho estaba insistente, los amigos no podían pararlo, r. estaba nerviosa, molesta, no era para menos, el borracho se estaba poniendo cada vez más agresivo y el guradia de seguridad de madonna sólo quería que se vayan afuera a pegarse, pero p. no sabía usar sus manos como armas de lucha y no entendía como alguien a quien consideró en un momento como su amiguito ahora quería quería usar sus manos como armas.
dios mío! y cada vez peor, si hasta le dio un churrascazo en la cabeza y yo que no paraba de putear al de seguridad por puto infeliz. hasta que
en ese momento salió de una mesa una lesbiana y dijo: "flaco si querés cagarte a trompadas vamos afuera que te mato, pero a él dejalo tranquilo que no te hizo nada"
no fueron exactamente esas las palabras pero algo así. voy al hecho de que a mi amigo p. lo defendió una lesbiana.
y el tipo se rindió y se fue.
cuando digo que se fue, digo que amiguito estaba pesadísimo. el tipo se quedó afuera, esperando a que p. saliera del madonna para pegarle.
ante la insistencia de los amigos de amiguitos de amiguito (y digo que este acto duró como mínimo 1 hora) amiguito parecía haberse ido.
pero por las dudas, amiguito p. se fue corriendo hasta la esquina y se tomó un taxi para volver a su casa. que quedaba a tres cuadras.

la sociedad y la mochi

quería compartir con las dos personas que leen esto (de las cuales espero que una no sea mi mamá) algo que me aconteció hace poco y me dejó bastante del orto.
hace un par de semanas por causas que nos exceden a todos fui al palais de glace a ver un show gratuito de birabent. no se si por el domingo, o porque la gente es toda una inmundicia y solo asisten a eventos cuando son gratuitos o que se corrió finalmente el merecido rumor de que ese tipo es un capo, pero la cosa es que estaba llenísimo.
de señoras y mujeres. y mujercitas, sobre todo.
pero quería llegar a que todas estas natalia natalia (como dicen a los no identificados en policías en acción) llevaban carteras.
carteritas. carterones. carterotas. de todos los tamaños.
pero yo necesito una mochila.
es importante saber por qué este ser humano racional necesita usar una mochila en vez de una cartera? si es por un tema de estilos, de que me gusta cargar cosas a mis espaldas, de que cargar el peso en un solo hombro es desequilibrado o que si me gustan las cosas por atrás, es importante?
yo creo que no.
pero prefiero, nono, me gusta usar mochila.
y a la gente de seguridad de lugares como el palais de glace creen que porque usás una mochi en vez de una cartera sos un ratero o un terrorista.
mientras tanto, señoritas con maquishaje y carterones enormes disfrutaban de tener sus bombas atómicas en sus hombros.
así que quiero avisarles que cuando vuele el palais de glace voy a tener unas botas con punta y una cartera de cuero divina y los voy a matar a todos.
cada día está más bueno buenos aires.
chupenme las bolas.

desde mi más profunda humildad quisiera ser la voz de sus conciencias.
no puedo creer que el mismo mundo que dio gente que se dictamina "adicto a starbucks" es el mismo que trajo y nos quitó a elliott smith.
odio el messenger. no es que los borre (guiño guiño) o que los odie, o que no quiera hablar con alguien. nada que ver. borré a TODOS en un ataque de epilepsia mental. por la indignación de ver que alguien se puso "adicto a starbucks"
chicos chicos, el café de estarbacs al que son adictos es agua con café!
sí! agua de la canilla con café! el costo total debe ser de unos centavos nomás, de los cuales la mayoría son directos a la mano de obra del chico que lo sirve. se dan cuenta?
"ay si, pero yo tomé uno que tiene pistacho con canela y jugo de arandanos y valio cada peso de sus 15 pesos finales"
15 pesos en un café. se dan cuenta que si piden el café común, que según tengo entendido sale 6 pesos es un café común, con agua? que es un precio desmedido directamente proporcional al resto de los productos? a cinco cuadras de casa se toman un café con leche precioso con tres medialunas por el msmo precio! y encima están re buenas! quien carajo les metió tanto esnobismo en sus putrefactas cabezas?
no se, matenme, porque no quiero compartir este mundo con ninguno de ustedes.
me quiero ir a dibujar a las vías del tren.

NdR chicos, ni siquiera le ponen merca, entienden?

Chupame la concha

Somos un país de negros hijos de puta y nos meremos el gobierno que tenemos, el transporte publico que tenemos, a Tinelli, La Tota Santillan, Laura Santillan y todo lo que nos pasa. Les cuento que acabo de pasar por el Starbucks de Alto Palermo y decidi "asomarme a ver". Estoy INDIGNADO y me quiero ir a dibujar a las vias de tren (matarme) ya que en la versión argentina del café capitalista una porción de Caramel Capuccino cuesta $14,75 y, sin embargo, el local estaba REPLETO y habia UNA CUADRA de cola.

Me voy a quitar la vida ahora mismo y ni siquiera un cocktail glamoroso con la conducción de Veronica Castro lleno de putas merqueadas va a poder evitarlo.

buzardah

podría alguien apurarse y matar a esta chica?
digo antes de que se coma a ella misma. o en su defecto, que se le ocurra que puede escribir otro libro sobre el día que empezó a chuparse los bracitos. digo, porque para qué, si ya belén francese le copió la idea y se sumó al tren de la escritura. bueno eso, ya saben, escribir se convirtió en algo re grasa!
aguante el marketing editorial, loco!

Ridicula en CQC

Ayer tuve el honor de asistir con María Agustina a la inauguración de Arte BA en donde nos dedicamos integramente a beber Chandon sin interrupciones. Esto no representa novedad alguna claro, excepto si tenemos en cuenta que saludamos a Telerman le gritamos "CAPOOO VOLVEEE", le dimos la mano y se acerco Clemente Cancela de CQC, casi como una predicción de que Agustina iba a hacer el ridiculo con Telerman frente a las camaras. Ella, sin ninguna gracia novedosa, se dedico a hacer lo que mejor sabe hacer: hablar como una BORRCHA FUMONA. En tanto, mientras Jorge le besaba la mano, Agus seguia sosteniendo el estado de ridiculez caracteristico; aunque minutos mas tarde aseguro "no recordar nada de lo que habia pasado". El momento termino cuando la señora en cuestion le entrego al ex Jefe de Gobierno su tarjeta personal que podemos apreciar en la imagen que ilustra este post.

charla editorial

pablodi:
no tengo mas dudas

me la voy a quitar

cada mañana miro a mi alrededor

y pienso

¿por que?

hoy el psiquiatra me dijo que me ve muy bien

que mi salud mental es optima

eso me lleva a una sola conclusion

soy un loco peligroso

me:
te super entiendo

yo soy una loca depresiva

pablodi:
bueno pero al menos dejaste la bebida

me:
siempre miro sobre los artistas que se matan

los busco de referente

investigo sobre a que edades se mataron

como una loquita, despues me obsesiono

pablodi:
eso es un clasico

me:
como con elliott smith, me paso horas escuchandolo, entendiendo sus letras, pienso a que edad murio, que hizo antes, que paso a su alrededor, miro mis cuchillos de casa, si estan afilados

no voy a dejar la bebida porque soy una loca depresiva, necesito el alcohol, me ayuda a sobrevivir esta vida de mierda

(me asusta haber sido tan honesta)

pablodi:
entonces podriamos decir que volves?

VOLVES?

me:
NUNCA ME FUI

pablodi:
dios mio este debe ser el mejor dia de toda mi vida

GRACIAS

me:
pero voy a tener que poner todo eso en penguin, sabes

porque la gente necesita saber que nos vamos a matar en cualquier momento

justo cuando sentí que esta vida no tenía más sentido, que para qué, que el cuchillo está tan cerca, que es tan fácil conseguir paco, encontré esta foto y no se si estoy loca o no.
me dejó medio perdida.