Yo soy Gilda

Estimados lectores,
Les comunico que desde el día de la fecha entro de vacaciones.
Nos reencontramos en marzo y a veces en simplementebob.blogspot.com
Feliz año nuevo para todos nosotros,
P.

Oooooolaaaaa

Feliz Navidad

Pablo says:
min 3:00 a 3:06
es lo mejor del mundo

Daniel says:
te moris por tener unos pantalones asi, no?

Pablo says:
si

Pablo says:
me muero en serio

Pablo says:
de hecho quiero comportarme como ellos en la vida

Pablo says:
desde hoy soy una nueva persona

http://www.youtube.com/watch?v=tbQNgOKzZh8

and the winner is

y bueno, como habrán notado más abajo los rotundos ganadores de la encuesta con respecto a la dupla más desgraciada fueron josé maría listorti y carla conte, que a decir verdad son más desgraciados que la desgracia de tener un papá famoso pero no lo suficiente para agrandarse, como le pasa a un conocido nuestro (mío y de pali) que cada rato tiene que explicar que su papá está en tal banda "ah pero es el cantante" "no, es el bajista/timbalero/saxofonista"
en lo personal yo hubiera votado por julieta prandi y el pelado cholulo ese, son un espanto! tienen un guión horrible y son menos carismáticos que el cuero cabelludo de moria (ah no, acá me dicen que no hay pelo ahí)
y estoy triste de que hayamos quedado en tercer lugar, merecíamos más apoyo de ustedes.

como pabli!

fede escribió:

hola yo soy adolescente se lo que es la discriminacion y es muy
feo, yo fui villero y me arrepiento, pero ahora soy flogger
y vivo mas feliz pero tambien t discriminan.
bue hay q pensar

Agarrame que me mato

Carlos Andres Astudillo ha escrito:

jejeje q haces nena
cuchame me fui con pia a cubrir
la llegada de madonna desde
aeroparque al four season
jejeje tremendo

Hamburguesa grande y papas chicas

Estaba pensando que si sumamos que ahora Aerolineas es del estado y que no necesitamos más visa para ir a Rusia, el resultado es un quilombo ya que todos van a querer sacar el prestamo K, y hacerse "una escapadita" hacia las tierras de Wanda y Maxi. Pero esto no es todo! ya en esta oferta especial para televisión, aquellos que saquen el auto de Cris, vian a poder ir todos los fines de semana...

Hoy puede ser

Recien con Sarnita comentabamos que si LA CONEJA hubiese sido la conductora del especial de Susana podrian haber alcanzado picos de 80 puntos de rating lejos. Los productores no piensan... simplemente no piensan....

Jacko 2009

Me mato, en serio.

Pablo dice:
decime que lo viste!!!

Gor_M dice:
yo no vi nada

Pablo dice:
boludo, fue la mejor noche de la historia de la television

Pablo dice:
bebeSú recibio un homenaje de sus amigos hasta las 12 de la noche, que fue algo asi como un brindis en un bingo pero en un momento aparecio graciela borges y fue un circo fantastico.... por otro lado marce pasado de merca a las 2 de la mañana hablo mirando a la camara matoneando, medio como dando un mensaje mafioso. y y.... tambien ganó pampuchi!!!

Pablo dice:
fue impresionante. creo que me voy a matar de la emocion

de como la publicidad produce gente mas feliz y hace un mundo mas feliz y no es necesaria una revolucion y mejor me pego un tiroy ya fue

"Big Splash" fue liderado creativamente por Gastón Bigio, junto al Head of art Jonathan Gurvit. El equipo de trabajo se completa con Natalia Noya directora de la cuenta y Bernardo Geoghegan director regional de planning.

“En un mundo complicado como en el que estamos hoy en día, esta campaña busca inspirar a los jóvenes a que expresen de forma activa sus elecciones en el lado positivo de la vida. Coca-Cola quiere recordar el hecho de que la ALEGRIA y las pequeñas acciones que cada individuo realiza pueden transformar al mundo, trayendo optimismo y esperanza”, opinó Guido Rosales, director de Comunicación para Latinoamérica de Coca-Cola y responsable del proyecto.

me pregunto si coca cola tendrá un manual normativo de felicidad y esperanza para que los publicitarios trabajen bajo las mismas normas de dichos conceptos y que si serán las mismas para todos los países del mundo. y bueno gracias a coca cola por recordarme el hecho de que la alegría y las pequeñas acciones que cada individuo realiza pueden transformar al mundo, trayendo optimismo y esperanza. yo pensé que la publicidad era sobre lastimar a un amigo con la sobreproducción de gas al agitar la botella, o que con el ácido la vida iba a ser más feliz . pero viste que nunca se termina de aprender todo en la vida eh!

mi'joelmábuenoelmámejó

nadie está exento de la violencia que vivimos todos los días.
cruzamos una calle sin semáforo y el que tiene registro no tiene idea que la prioridad es del peatón, y encima de que nos tira el auto arriba nos putea.
que aunque haya semáforos y podamos cruzar no les interesa dejar de posicionarse en las sendas donde el peatón debería caminar tranquilo y encima no podemos caminar por arriba de su auto cuando lo hacen.
de todas formas, a lo que quería llegar es que con la sensación de inseguridad que realmente ocurre y en forma permamente y el hermoso aporte de los medios para acrecentar nuestra paranoia, siempre estamos listos para todo, sobre todo para lo peor.
y entonces a veces ocurre que matan a un chico. porque le roban, porque le disparó un policía, porque apareció muerto. y nos enteramos cuando vemos las noticias, que alimentan nuestro hermoso morbo paranoico.
y nunca falta la señora que está dispuesta a enfrentar la cámara comentando que "su hijo era un chico bueno, estudioso, muy querido en el barrio y nunca le hizo mal a nadie"

y claro yo ahora me pregunto
yo soy borracha, drogadicta, no estudio una mierda, mala gente, pendeciera, una conchuda y por ende, tengo derecho a que maten? mis características hacen que mi vida valga la pena más o menos que la un chico bueno?
por ejemplo, si no estudio nada, mi vida vale menos que la del otro chico que sí lo hacía. y en ese caso, porque el país no me retribuye de ninguna manera el hecho de que sí lo haga. o tampoco el de que no?

no se, si me matan, espero que no tengan que mentirle a nadie, y menos al basura de jorge pizarro. yo estoy bien como estoy.

Adelanto

Bueno chicos en forma de adelanto exclusivo para Penguin-Mode Televisión acá les dejo el primer single de la banda. Los Noventins vs. Fusor - A mover el bote (lets move the boat on)

los editores están re ocupados, ya vuelven.

ULTIMO MOMENTO

ACABO DE SER CENSURADA COMO EN LA DICTADURA

ya estoy jugada.
la verdad si me creciera barba saldría a matar civiles.
a matar empresarios, la peor escoria jamás.
yo trabajo para uno y cada vez que lo pienso quiero pegarme un tiro en los tobillos.
así que ahora cada vez que llama le corto la comunicación porque funciona mal el teléfono

la cumbre del espanto

chicos no hay nada que me de más asco que el cholulismo presidencial.
que alguien le haga entender a esa vieja loca que es un horror.

a esta infamia le doy media sulkoa-

me parece un horror y me da verguenza ajena todo, la secuestrada, la vieja maquillada, la otra vieja loca con un trajecito.

de qué habrán hablado la secuestrada, cretina y yofuiparte en su reunión?

a. de la vez que yofuiparte vino en el 95 y menenn no le paraba de mirar las tetas
b. discutían cuál tiene más botox en la cara
c. hablaban de cosas importantes, quien tiene los pantalones más puestos en la casa
d. cretina e ingri le comentaban que se saben todos los temas de su último album


si entraba un mogólico con una ametralladora y mataba a las tres creo que seguiría viviendo como si nada.

Cumbre de Reinas

Monica Parco nos escribe desde Lima, Perú
"Amor quiero decirte que solo faltabas tú en el encuentro
entre cristina, ingrid y madonna hubieras estado regio!"

Rocio Marengo - La groncha del mes

Verano Moria y más

Hoy en Penguin-Mode, tenemos el agrado de invitarlos a analizar la proxima temporada de verano 2009 y su cartelera de espectaculos.

Vedettisima en Mar del Plata
Con todo el humor de "La Gran Vedette Argentina" Carmen Barbieri. la primera vedette Maria Eugenia Ritó, la musica a cargo de Los Nocheros y los mejores chistes del prometedor Matías Alé. Un espectaculo para morir atragantado con milanesas de soja secas >>

What Pass en Carlos Paz?
Un divertisima historia que se desarrolla en un Restó ambientado como "Moria Restó y Más..." en donde los enredos màs disparatados lo haran vibrar de la risa. A la estrella del Show, Moria Casan, se suma toda la alegría de Nazarena Velez y el incomparable angel de la Enana Feudale junto a un gran elenco. Si se lo pierde despues no se queje... >>

Danza con Cobos
Dejese seducir por el capocomico politico Nito Artaza, mientras disfruta de la infartante Pamela David al ritmo de Cacho Castaña y con todo el humor con la siempre desopilante Gladys Florimente. Especial para hijos de puta masoquistas>>

La Fiesta en el Lago
El gran regreso de la travesti Florencia de la Ve a los musicales, un espectaculo fresco y divertido que lo dejará pensando. El humor? Claro! con Flor y el Negro Alvarez las carcajadas están aseguradas. Producción El Padrino Gerardo. Un espectaculo para clavarse biromes en el pecho y morir en la butaca>>

Larga vida a la travesti

Comunicamos que el 78% de nuestros lectores prefiere que muera Carmen Barbieri, dándole así larga vida a la travesti Florencia de la Ve.

Los hermanos sean unidos

Soledad Silveyra en crisis con su pareja

El difícil momento de la actriz
La actriz / conductora / activista y su novio, el remisero Héctor, estarían separados desde hace algunos días Aunque por el momento la ruptura no es definitiva, las diferencias entre ambos serían importantes.

Suller en la mira

Alguien dejo esto en un blog.
Creo que merece nuestros respetos por lo perfecto.

"Esta tortuga acusó a la equina de endrogarse y cuando se le armó el tole tole al sostener que el castor se lastraba la galleta pidió disculpas en un mar de lagrimas negras y grasosas. Te hunde o te abraza a cambio de un electrodomestico. Tiembla el corcho erótico. Mercenaria bipolar"

Celina Rucci: "No tengo dónde vivir"

Nuevo compilado!

Buenos chicos aca les dejo un compilado para matarse:

... . . . . NOW that's what i call music
"los mejores top 10 de 1990 a 1999"

Bueno quiero decirles que los amo pero que no puedo estar mucho con ustedes porque estoy grabando un disco. arree

Apocalipsis Now

Docentes porteños y bonaerenses aprenden taekwondo para defenderse de los alumnos.

Los educadores recurren a instructores de taekwondo para aprender esta disciplina de arte marcial con la finalidad de utilizarla como una herramienta de defensa personal ante las amenazas y agresiones que sufren de parte de alumnos.

"literatura" para matarse

el libro de la feliz esclavitud de nuestro milenio. el que le dan a los empleados de las multinacionales cuando entran a trabajar en una empresa, donde quizás, sirvan café durante 25 años y después los echen con una hermosa indeminzación, pero siempre, con una sonrisa.
y la promesa que de que siempre hay algo mejor.
pero nunca se sabe donde.
quizás sea ese el detalle primordial de que este libro no sirve.
las ratas son más inquietas y expeditivas que los seres humanos.
deberían aclarar que es un buen libro para una buena rata.

El día que conocí a Oggi Junco

ahhhrrrreeee!

chicos hoy volví de la muerte.
hace días que estoy respirando monóxido de carbono
y nunca super por qué tenía taquicardia y me bajaba la presión todo el tiempo.
bueno, cuando se reactiven las neuronas les digo cosas lindas a todos.

Se viene la nueva generación

Esto es medio confidencial pero la verdad es que no me aguanto: resulta que los editores de este blog van a ser parte de la nueva generación de una banda que hizo furor. Ampliaremos

Cosecharás tu siembra

Me atrevo a afirmar que nuestro comportamiento es, con el paso del tiempo, más y más parecido al de la sociedad de South Park; y no se trata de una percepción personal, sino que a las pruebas me remito: este año todos estuvimos enfurecidos con el gobierno, al punto de pretender (otra vez) una renuncia general, cacerolazo, todos con el campo, màs tarde el campo es un puto, dias después nos preguntábamos ¿que el campo que?... porque ya nos habíamos olvidado, claro el campo ya fue. Entonces pasamos al dolar, si el dolar es un puto, ah no, el que es un puto es el peso, entonces corremos a comprar dolares. Después con los Euros, ah no el euro es un puto. Mejor vamos a ver tele, y mirando la tele nos indignamos porque las tetas son unas putas, odiamos a la siliconas y repetimos "que asco Tinelli". Al rato, Marce es un capo, pero apenas algunas horas mas tarde odiamos a Tinelli, exigimos que se muera, queremos verlo cruficado y así… hasta que ni siquiera sabemos cuales son nuestras propias convicciones. El punto es que Marcelo ya fue, es un puto y nadie lo mira, lo criticamos sin querer aceptar que es un terrorista al que nosotros mismos alimentamos e hicimos crecer. Mejor dicho, es un engendro malparido al que le dimos todo el poder que quiso y del que ahora queremos desentendernos, hacer de cuenta que nadie tiene que ver con nada. Porque somos inimputables como los mogolicos, tal y como sucede en South Park. Sin embargo, este editor analfabeto considera que "La culpa no es del chancho..." aunque a esta altura ya no sabemos quien es el chancho, ni quien es que le da de comer. Por eso es que aplicamos el voto castigo, nos aferramos a lo que sea con tal de lavar nuestras culpas y quedar impunes de la masacre descomunal que generamos durante los años de romance en los que le tirabamos flores a los cerdos sin haber sentido vergüenza alguna, ni habiendo sido realmente conscientes del daño social y cultural al que estuvimos exponiéndonos. Aunque ahora, en efecto domino, caemos en la cuenta de que el gran Marce es grasa, de que canal 13 es berreta y de que la alianza chueco-cabezón nos estuvo llenando el cerebro de tetas. En todo caso me pregunto: ¿Realmente necesitabamos que la prensa nos abriese los ojos? ¿Acaso no fuimos capaces de evaluar que clase de televisión merecemos consumir?. Finalmente noviembre llegó y con él "Los Pells", a los que llevamos a un plano de excelencia y hablamos maravillas del un programa que, en otro momento quizas, hubiese pasado sin pena ni gloria. Entonces, el unico fundamento posible para esto es el famoso VOTO CASTIGO ARGENTINO, a esta altura una practica tan nuestra como el dulce de leche. Y lo aplicamos con todo y con todos: sea gobierno, Ideas del Sur, nuestro restaurant favorito, revista, o lo que fuese que tenemos ganas de hundir. Más alla de esto, personalmente reconozco y celebro el fin de una etapa de televisión conventillera, pero temo que en poco tiempo sea justamente ese voto castigo el que nos haga llevar a la cima a otro producto de porquería, solo por el hecho de que tropezamos con la misma piedra una y otra vez sin tener fundamentos propios y con un comportamiento, sin duda, cada dia mas parecido al de los personajes de South Park.

Se casa a los 70

El buen momento laboral que vive Ethel Rojo trajo consigo una situación personal inesperada. Después de 22 años de convivencia, la artista decidió dar el si y se casará este miércoles con su pareja. Lo que si, el vestido no será blanco, sino color vainilla. Desde Penguin Mode le deseamos los mejores exitos a la Gran Diva Nacional.

El pez globo y su brazo de baba

YO FUI PARTE

El precio de pertenecer a veces es bastante alto, otras inalcanzable, pero ¿quien nos quita el sabor de saber que FUIMOS PARTE?". Naci en un país en pedo, y por momentos siento que estoy condenado a soportar el absurdo una y otra vez. Asi es que cuando creemos que ya fue suficiente, aparece una Marianela Mirra, una Tota Santillan, vuelve Maradroga o endiosamos a un travesti merquero como Florencia de la V. Mientras tanto, en el plano internacional, llega una nueva movida llamada: "Yo fui parte". Claro, estoy hablando del inminente recital de la señora "Madonna" que tendra lugar en nuestra ciudad los primeros días de diciembre. Acepto que con este post puede que salten las hienas pasivas a defenderla histericamente con el discuro de "es una reina", mientras que las tapadas van a decir "hay que ir por la show, es una show impresionante de $630". Sin embargo, todos ustedes me chupan las bolas porque la verdad es que van al recital y son capaces hasta de vender a sus madres para poder usar la remera con la estampa de "Yo fui parte". Con esto queda más que demostrado que NO CONOCEMOS LIMITES y que nos merecemos lo que nos pasa, porque asi es como llegamos a vivir en esta Republica Federal en donde las empresas nos invitan cotidianamente a "darnos un gusto", claro porque hasta los alimentos tocan esa categoría; por ejemplo: comprarnos una sopa instantanea significa pagar un sobreprecio absurdo, ¿no?. ERROR señores, porque Unilever nos dice "Vamos pavota, no te das cuenta de que TE ESTAS DANDO UN GUSTO? VOS TE LO MERECES!" Ahhh no me habia dado cuenta, entonces los $50 por un kilo de helado no es un palo en el culo?, NO, ES OTRO GUSTO QUE TE DAS VOS, QUE TRABAJAS COMO UN MONO DEMENTE Y AUTOMATIZADO... es un gusto entendes? TE ESTAS MIMANDO!!! De la misma forma que tambien ES UN GUSTO ir a ver a la Madonna; pero un gusto avalado por otros cientos de miles de simios empeña-madres que contribuyen diariamente a construir esta bendita tierra repleta de GUSTOS pero cada vez mas lejos de la cordura... aunque realmente nada importa siempre y cuando podamos usar la remera de YO FUI PARTE durante los años venideros.

radiojé

bueno, ya es de absoluto y público conocimiento que radiohead viene en marzo de 2008.
aparte de vender los órganos de todos los que están en mi entorno para pagarme la entrada quería confesar que no me va a molestar el público ni el elitista, ni el adolescente insoportable con muchos ganchitos en el pelo, ni nada, voy a calmarme, quizás me fume tres porros y me tome 5 aplax, dos líneas de merca y tres saques de heroína.
pero eso sí, bajo ninguna circunstancia voy a soportar que canten olé olé olé olé
empezaría una masacre pero seguro que antes me da una muerte súbita de verguenza ajena.
gente precaria.
seguro que se van a agolpar para estar adelante de todo! que espanto! no entienden nada. como van a estar agolpados en un recital así. los odio tanto que me dan hemorroides mentales.

La Guerra en la Bocca

Hoy, luego de ver un ploteo vishero MAL en la parte de atras de un bondi, pensaba que si tuviese que hacer un paralelismo entre el mundo de la danza clásica y el mercado de los alfajores marplatenses, la ecuacion seria tan simple como esto: Julio Bocca seria un alfajor Havanna mientras que Maximiliano Guerra, un Balcarce.

compilado ganador: 20 canciones para levantarse a una minita

bueno, les dejo de recuerdo este link que está armado a la perfección por un profesional.
cual cosa me chiflan en cocoweek.blogspot.com
besi!

las profesiones del futuro

hace unos días estaba hablando con el pali, de cosas importantísimas. uds no imaginan cuanto. y recordamos de la vez que fuimos a un cumpleaños a una fonda acabada, pero no tan trágica como una que fui hace tres años: el lugar tenía olor a milanesa hecha con grasa de mecánico y el trago que más salía era el nafta super.
bueno, la cosa es que según la memoria del pali, ese lugar era un bar que de día funcionaba como agencia de publicidad. yo puedo jurar que ese lugar era un barcito donde toca una banda tributo a gal costa una vez por semana.
entonces nos quedamos pensando (no fumados y colgados, eh) que sólo falta eso, que tu trabajo en la agencia sea doble. con esto le estoy dando una idea re grosa al gobierno, pero que pasa si por momentos no hay nada de trabajo en la agencia de publicidad y te ponen a hacer unas pizzas para el bar. no? el trabajo inhumano de los hijosdeputa de mc donalds pero aplicado a todos los oficios/profesiones.
por ejemplo podría hastar existir una facultad que te den doble título (como una especialización)
que podría ser:
diseñador gráfico/ hotelero
diseñador gráfico / cajero de un supermercado chino
diseñador gráfico / vendedor de milanesas de soja

no es loco lo que digo, no?

La bomba sexual de los argentinos

Autodeclarada como la mujer mas sexy del pais, cantante pop, actriz, vedette, bailarina, animadora y conejita de playboy, se presenta ante nosotros la Sra. Luciana Salazar; reflejo de la realidad que nos toca como destino exotico y payazesco. Luli Love, de tan solo 28 años es la bomba sexual por excelencia de nuestra patria. Deseada tanto por hombres como por mujeres, la sobrina de Palito nos deleita con su metro sesenta, sus 100 cm de pecho, 55 de cintura y 95 de culo. "Natural" como pocas, la rubia derrama sensualidad y deseo por cada uno de los orificios de su cuerpo. Asi es que, nuestra representante, nos agasaja con declaraciones sobrecargadas de placer que salen como burburjas calientes de sus labios sobre-operados. Por otro lado sus, recientemente aquiridos, prominentes y joviales pomulos que se aferran a la tensa piel de su rostro, no dejan dudas de que los implantes son la fuerza sexual del futuro y nos hacen apreciar aun mas la curvatura de sus cejas elevadas en forma de cuernos de toro, que generan una composicion armoniosa al fusionarse con su delgada y priviligiada nariz abarrotada por tan solo cuatro artisticas cirugias esteticas. El broche de oro para cerrar este perfecto diseño es su menton artificial. Ya que éste le da a su cara una forma triangular y sexy que, sumada a la expresion permanente de poker generada por la accion de las semestrales sesiones de botox, logran conseguir la armonia perfecta entre el buen gusto y el placer visual. Para que no queden dudas de su perfección, la blonda Salazar, cuenta en su stock con plasticos ojos azules y abundantes extensiones de cabello rubio albino se despliegan al aire demostrandonos que su naturalidad es absolutamente imbatible. Anorexica y lipoaspirada, el monstruo nacional nos propone un banquete visual al presentar sus siliconas "en la cola" que conviven a la perfeccion con sus asimetricos y candentes pechos sostenidos por la fuerza que gana con el par de implantes de gemelos que la hacen, no solo sexy, sino inalcanzable. Entre sus bondades no debemos dejar de lado su color de piel dorado permanente, sus pestañas postizas, los kilos de maquillaje, ni los peelings a los que se expone por el bien de todos nosotros, quienes nos deleitamos, sin cesar, disfrurando de un pais en pedo que le da lugar a una bomba sexual que esta mas cerca de ser un monstruo reconstruido que de parecer una mujer.

chicos, me quedé con la leche atragantada y quería dejarles una enseñanza, sobre todos a los monos que usan el teclado para poner monerias y encima, (encima!) defender al pelotudo triste de facundo pastor. bueno, a menos que el que se defendía era él mismo, como lo hace en su blog.
bueno, creo que lo más importante es decir, que no se trata de bardear porque sí, si se bardea es por una razón que excede a esta persona, y en este caso en particular es porque creo, en forma absoluta que este tipo es un idiota perverso y zátrapa.
los informes que hace para su programa no sólo producen verguenza ajena por la calidad, pero además es un ladroncito de clase baja que le roba información a personas que tomaban seriamente un caso, por unos puntos de rating.
y no hagan pensar siquiera en esos informes pedorros de los medicamentos en la salada. ni hablar de los supuestos pedófilos que seguía humillandolos en la calle. dejemonos de joder, a los 16 os un putito hecho y derecho y te dejás comer por quien se te canta el ano.
perdón pero estoy sacada e intento ser lo más buena posible.
me voy a poner a escuchar unos temas de navidad para bajar.

hoy si, hoy lo cometo

resulta que, si penguin fuese un programa de televisión, sería ZAP! con la conducción de polino, acompañado de jorge dorio (que por el amor de santa claus, tiene club de fans en el fotolog)
y seguro que lo pasan por magazine o canal 26.

Ganador indiscutido

De acuerdo a los datos arrojados por nuestra ultima encuesta, los lectores analfabetos de este blog consideran que el puto mas despreciable del pais es: el panelista dientudo de la Canosa, quien ha cosechado el 58% de los votos. Desde aqui, nuestras felicitaciones para el Sr. Rodrigo Lussich.

Show must go on

La travesti Vanessa Show asegura que "Todos los diseños son creaciones mías". Para Vanessa, los colores “vedette” son el blanco y el rosa y ella, personalmente, prefiere los tonos pastel “En tonos pastel la pluma rinde más, porque si la querés cambiar de color, es posible”.
Ven?, travestis eran los de antes.

Verdades y Mentiras

Chicos yo se que el trabuco mataperros merkero y alcoholico es desagradable; pero seamos sensatos y votemos a Carmencita Barbieri. No tenemos por que padecerla, en serio, quiero que se se haga justicia...

Update:
hace 2 dias que estoy llamando a la Soc. Prot. de Animales para denunciar al travesti una y otra vez. Quiero que lo metan preso.

la diego, groncha del mes

no tuve opción!

Los hijos de puta

Hay un nuevo grupo en facebook, una movida de Penguin.
Creo que todos deberiamos unirnos.

las modas y el pelotudo infeliz de pastor

tengo cosas para reflexionar con ustedes, como que encontré el blog del pobre infeliz de facundo pastor (el pelotudo triste de documentos america) y que encima el tarado como todos los boludos tiene su moleskine.
chicos arrrrre que me cago en las tendencias. caguense de mi mano.
pero bueno, no pudo contarles nada, porque prometí que a partir de hoy iba a ser buena.

bueno, no doy más, bardeemos a este pelotudo triste. link acá.

update:
Anónimo dijo...

Che facundo!

PORQUE EN VEZ DE SER PERIODISTA TE HACES INSPECTOR DE LA DGI PELOTUDO!!!... SIEMPRE FILMAS LA SALADA.

HACE CANA..GATO

DragCristinaKay

Mierda, la Drag està cada dìa màs parecida a Cristina K.

acabo de decidir que a partir de mañana voy a ser buena.

El Casamiento del Trabuco Mataperros

Los más variados personajes de nuestro jet set se dieron cita el sábado pasado en el Tattersall de Palermo, para celebrar la boda de la “Mataperros” Florencia de la V con el odontólogo Pablo Goycochea.
La traviesa llevó un vestido corte sirena de la Jorge Ibáñez que le quedaba pintado.
En una suerte de cocktail con sabor a “si, nos conocimos hace 3 años jugando a dígalo con mímica en lo de Susana, nunca mas nos vimos y me invitó igual “, se mezclaban los mas diversos y tristes personajes como Teresa Calandra, Gladis Florimonti, Nancy “Merca” Pazos, la Sra. Marcelo Polino, Ricardito Piñeyro y sus modelos con el staff completo de Bailando y/o Patinando por un caño. Sumado a una Georgina Barbarrosa, muy bluqueada y muy aturquesada (de turquesa) que charlaba animadamente con una Pampita de sonrisa farmacologica que miraba de reojo si su novio había vuelto de su enésima excursión al toillette con el objetivo de empolvar su nariz. El padrino, Don Gerardo, de impecable smoking, pata de palo y bastón de fiesta, no se movió de al lado de la cafetera express que estaba en la galería. Con el correr de la noche se pudo entender que la Sra. Andrea Frigerio estaba pasaba del pedo mientras que Anita Álvarez de Toledo, junto a Wally Diamante y su séquito daban a la noche cierto glamour Punta del Este con un acalorado canto que decia “te extrañamos Gaby (Alvarez), te extrañamos... ”.
No debemos dejar de lado el momento en el que, en una batalla cuerpo a cuerpo con Anamá Ferreria, Maria Fernanda Callejón consiguió adueñarse del ramo arrojado al aire por el trabuco asesino.
Finalmente, cuando la tristeza del evento parecia haber tocado fondo, el grupo musical “La Mosca” subió al escenario para deleite de la concurrencia. En ese momento supe que se habia CAIDO TODO o que nos estaban echando, por lo que decidi partir con el sabor amargo de saber que vivo en un pais en pedo.

Ricky Martinez para la redacción de Penguin-Mode

vamos todos a desearle un muy felis hervaraso a pali que se lo re merece.
arrrre pali cumpleaneos!

El primer paso es la negación

Quiero contarles que recien estaba conversando alegremente con una persona y cuando ésta me dijo que no tomaba alcohol senti ganas de no volver a hablarle en mi vida, diria que me senti ofendido. si, ofendido.

soy absolutamente fanática de narda lepes, cuando salga de este agujero horrible me voy a ir a comprar su libro y si eso me hace snob son todos putos.

historias editoriales

primero creo que es necesario hacer referencia a la obsesión que estuve desarrollando en los últimos tiempos con respecto al divorcio de pampita con el puto de barrantes, el comeasado ese. porque de esta forma no va a ser algo ilógico que haya estado divagando borracha por los pasillos del palais de glace buscandola para decirle "que la banco"
no. en serio. en ese hermoso lugar donde uno era apremiado por colarse con copas de plástico embebidas del alcohol que las pone mimosas fue donde no sólo me saqué buscando a pampita, pero que pali se sacó una foto en camisita con miguens (y pensé en hacerlo asado), que "láctea" escupió champagne y que obviamente, hicimos el rídiculo persiguiendo a la modelo, que estaba con su enano pero muy chongo marido.
imaginense el espanto de la chica, cuando tres urracas se le avalanzaron para pedirle una foto y expresarle gratitud y apoyo con respecto a su mediático divorcio con el cacho de asado ese.
ella al principio se mostró emocionada, halagada, respetuosa y sonriente. se sacó fotos con las urracas y asintió a todas las boludeces que estos pajarracos balbuceaban.
pero claro, los animales al manejarse por instinto, no tienen LIMITES. entonces además de ir con dos copas en las manos, pasaban a cada rato por donde estaba situada la modelo y descaradamente se sacaban fotos haciendo que "justo pasaban por ahí"
al final, después de tres intentos de una foto correcta con la modelo, la chica terminó diciendo "bueno chicos, ya está". y todo parecía que los animalitos habían entrado en sus cabales.
hasta que.
claro, cuando salieron, justo en el mismo momento en que la modelo se retiraba empezaron a gritar desaforadamente "aguante pampuchi" "el campo es una mierda"
ah si, y decidieron que eran amigos para siempre de pampuchi.