Nos han superado

Carrió: "Kirchner es como el lobo feroz cuando se disfraza de abuelita"

La líder del ARI ironizó sobre el tono mesurado del ex presidente cuando lanzó su candidatura. Sus declaraciones se hicieron durante su gira de campaña junto a Gerardo Morales por Tucuman, Santiago Del Estero y Salta.

http://www.26noticias.com.ar/carrio-kirchner-es-como-el-lobo-feroz-cuando-se-disfraza-de-abuelita-89006.html

Enigma

¿Por que hay una botella de aceite Cocinero en la oficina de Cris?
Compruebelo Ud. mismo descargando la foto oficial aqui

Sin palabras

Queridos lectores,
En esta oportunidad quisiera decir que realmente siento intensas ganas de escribir notas, de reir del país en pedo que nos tocó y por supuesto, de compartir todo aquello con ustedes. Sin embargo, me resulta imposible porque la realidad supera a cualquier nota inventada u ocurrencia que se pueda tener. Por eso le dedico este enorme GRACIAS a todos nuestros politicos y bailarinas de caño.

PD: No es re copado que Nancy Anka esté ganando la encuesta? Ojala vuelva, el pueblo la quiere una bocha!

Cristina en campaña tropical

¡Exclusivo! Cristina en la Isla Caras:
"Pienso seguir gobernando con sensualidad"

La Presidenta habló en la exclusiva isla, en donde defendió el modelo que llevaba puesto y criticó la nueva colección de Ricky Sarkany, ahora candidato a diputado por el Peronismo Disidente. La primera dama destaco que "Con Ricky no hay rencores de ninguna clase, de hecho pienso donar zapatos de sus colecciones anteriores, pero no seguire comprando, porque realmente esta ultima no me termino de convencer en materia de buen gusto o calidad institucional" para luego agregar "Ojo que esto no tiene nada que ver con la candidatura del Sr. Sarkany a Diputado por el Peronismo Disidente, yo hablo desde mi rol como mujer y hago las criticas que considero oportunas desde este lugar que me toca ocupar", para agregar "Pienso seguir gobernando con sensualidad". En tanto, Cristina continuo su monologo desde la reposera sincerandose profundamente "Lo importante es defender el modelo que cada uno lleva puesto y saber acompañarlo con un maquillaje sobrio, no como la resucitada Graciela Fernandez Meijide que parece una puerta" La esposa de Nestor Kirchner no ahorro en criticas para con su ex-diseñador predilecto rematando "Lo que haga Ricky, lo que él decida hacer, si se mete en politica o no, es un problema suyo y de su entorno. Yo desde este lugar que ocupo hoy en la Isla Caras solo puedo decir que los argentinos y las argentinas deberian pensar muy bien antes de emitir su voto, ya que la ultima colección del Sr. Sarkany deja bastante que desear"

en essclusiba

saúl ubaldini jr. nos abre las puertas de su local de camperas de cuero

"La gente nos elige por tradición y calidad"

Siguiendo el legado de su difunto padre, el hijo del mítico sindicalista argentino, saúl jr., nos abre las puertas de su local "la ubaldini", donde el punto fuerte de la colección son las camperas de cuero "doble manga arremangada" y las carteritas de cuero masculina con abrojo de metal.
El negocio comenzó en la década del noventa, cuando su padre terminó con su carrera gremialista, entonces abrió un local en la zona del cuero, por la calle Thames en el barrio porteño de Villa Crespo.
"Competimos directamente con grosos de la talla de murillo 666. Pero nuestra propuesta, nacional es la más elegida. La gente nos sigue eligiendo por tradición y calidad" nos cuenta Sául Jr. con orgullo por la herencia que su padre le dejó a él y a todo el pueblo argentino en forma de mercancías de cuero.
Ante tantas postulaciones y resurecciones políticas, como en el caso de eva perón, resurgida en el cuerpo de la actriz nacha guevara, le consultamos si se ve próximo a continuar con el legado de su padre, a lo cual muy jocosamente respondió: "lo mío es el sindicalismo de la calidad en mis camperas, ahí revivo la memoria de mi padre"

Un cambio esperado

El Dr. Latorre explica los cambios en el rostro de Graciela Fernandez Meijide, de cara a las próximas elecciones.
"Graciela necesitaba tunear su imagen a lo que la politica de hoy exige, aunque deberia dejar de maquillarse como una puerta"
La recordada "Grace" decidió volver al ruedo con el fin de competir entre mujeres fuertes de la politica con apellido Fernandez. Por lo tanto, el reconocido médico cirujano Cristian Pérez Latorre se ha hecho cargo de los cambios requeridos por GFM, quien ha llegado por recomendación de una conocida figura politica que decidió reservar su identidad. En tanto, Latorre declaró "La cirugia fue exitosa. Sin embargo, aun le recomiendo que deje de maquillarse como una puerta" , aunque Graciela se defiende diciendo que "el maquillaje fue ideado por Miguelito Romano en honor al ex presidente Puerta, que duró un día como primer mandatario durante el casting presidencial del año 2001"

La Coalición sale del closet

Lilita busca ganar el voto de las minorías
"Si se rien de Prat Gay, que postulen a Juan Carlos Verga"
La líder de la Coalición Cívica, Elisa Carrió, declaro que “Los mismos que señalan que Prat Gay es homosexual deberían tener el coraje de incluir en sus listas a Horacio Gonorrea o Juan Carlos Verga”. De este modo, advirtió en la señal televisiva "Canal A", que el Kirchnerismo “es capaz de cualquier cosa, como depositar a los travestis en la Isla Gran Caimán o decir que Prat Gay es Gay por el hecho de que tiene ojos azules”. Y agregó: ”Son una banda de buchones”. Carrió dijo en una intensa entrevista que el candidato que encabeza la lista de su partido en la Ciudad de Buenos Aires “va a ganar el voto Gay y defender los derechos de las minorías no importa si son chinos, gente de color, homosexuales o inmigrantes ilegales. Prat Gay no se baja los pantalones" para luego repetir mirando a cámara: “NO SE BAJA LOS PANTALONES”. Inmediatamente Silvina Chediek pidió un corte, dado que el clima del programa tiene más que ver con una temática nostálgica, sin embargo apenas regresando de la pausa Lilita disparó con un tono severo “Se vienen días terribles, llenos de enfermedades, hambre, desocupación, violencia y catástrofes. Por eso la gente tiene que estar tranquila, como sociedad hay que actuar como si las orientaciones sexuales no existieran”

"nuestro compromiso es la solvencia"

la pareja líder en venta inmobiliaria de la zona de san cristóbal, lanzó a partir del mes de mayo, su candidatura a diputados para las próximas elecciones del mes de junio. Para el lanzamiento oficial, resultaron convocados a una entrevista con el sr. luis majul en la próxima edición de su programa "la cornisa", de este domingo por canal américa.

la pareja de inmobiliarios ghiray sintieron una profunda necesidad de cambio y aprovechando su reconocida imagen, siempre como un matrimonio solvente y unido, que se encuentra esparcida por todo capital federal y parte del conurbano bonaerense por medio de sus carteles de alquiler y venta, tomaron su partida en forma doble: "acabamos de comenzar un nuevo frente, el frente inmobiliario para la victoria".
La lista 372 "FIpV" al comando de la sra. gladys ghiray estará con nosotros en los próximos comicios del próximo 28 de junio para la capital federal, aunque la pareja oficial no descarta tener una gran repercusión en la zona de saavedra, "donde lideramos el mercado inmobiliario de galpones de abastecimiento" contaron como adelanto oficial para nuestra redacción.

El Presidente no se calla nada

¡ULTIMO MOMENTO!
El Presidente Nestor Kirchner abre la polemica de los naipes
"Mientras nosotros armamos el Chinchón, la oposición juega al Culo Sucio"
Durante la tarde de hoy, en medio de la polemica generada por la candidatura testimonial de de los Casi Angeles en representación del PRO liderado por Mauricio Macri, el Primer Mandatario jugó su carta más fuerte en la conferencia de prensa que tuvo lugar en el casino flotante de Puerto Madero. De esta forma, Nestor ironizó sobre las candidaturas de la oposición afirmando que "Tenemos que sostener el modelo cueste lo que cueste" develando asi uno de los secretos mejor guardados por el oficialismo: la candidatura de Agustina Cherry, quien se presentará como candidata a Diputada por la provincia de Chaco. El Presidente electo confirmó ante los presentes "Nosotros tenemos todos los oros para el Chinchón, excepto por el ancho que se lo dejamos a los del PRO que son los que tienen el Culo Sucio"

la nueva juventud pro afirma "tenemos todo para ganar"

un nuevo movimiento se está gestando en la ciudad de buenos aires y se prepara para extenderse por todo el país. se trata de la Juventud PRO, tal como fueron definidos por el estudio de mkt y publicidad de la agencia agulla & baccetti.
para dar con el "look" del partido liderado por mauricio macri se tomaron como referentes principales y elegidos para comenzar con este nuevo movimiento a los integrantes de la tira casi ángeles.
Los "teen angels", la banda musical al mando de thiago, rama y tacho serán la cara principal de este nuevo partido, el cual se encargará de espacir con alegría y simpatía los principios fundamentales del partido PRO.
"estoy pensando en hacerme un tatuaje en el cuello, para demostrar seriedad y participación con los líderes del partido", afirmó tacho, obviamente hablando de llevar como marca de fuego en su cuerpo la seña fundamental de otro de los neopolíticos a cargo del partido PRO, el colo de narvaez.
"queremos que los nuevos jóvenes pro aprendan de un verdadero ejemplo, no de jóvenes que se movilizan con un peronismo bastardeado, que los induce a la agitación por una pobre comida y una gaseosa, nosotros ofrecemos shows de la banda y merchandising para todos. lo nuestro es otra cosa", comentó mauricio macri a los medios en una especial conferencia de prensa, en la cual participaron todos los integrantes del partido politíco con risas y un despliegue de simpatía a cargo de los chicos pro, que no se achicaron a la hora de poner todo en el escenario de la sala principal de eventos del hotel hilton, promulgando un mensaje político en las nuevas letras que desarrollaron para sus viejas canciones, completamente renovadas de la mano de su madrina, la sra. cris morena.

Respuesta oficial a la falta de monedas

El Jefe de Gabinete Sergio Massa da respuestas
"La falta de monedas se debe a que la gente está más optimista"

Con estas declaraciones, el Jefe de Gabinete Sergio Massa logró tranquilizar las diferentes protestas que vienen desarrollandose en el país debido a la falta de monedas. El hombre de confianza del Presidente de la Nación detalló, mediante un comunicado oficial que fue acompañado por un brindis en Campana, que "Debido a la crisis que nos han importado desde los paises del norte, los argentinos se encuentran más optimistas y usan sus monedas en las diferentes fuentes para pedir deseos". El funcionario, fundamento esta teoría usando una gigantografía de alta tecnología para mostrar a los asistentes una estadistica del INDEC, en donde se certifica lo que las cifras oficiales develan. En tanto, Massa agregó "Durante los ultimos meses de 2008, los argentinos han usando 78 millones de monedas de diferentes valores para pedir deseos, de los cuales 13 millones se han arrojado a la fuente del Alto Palermo". De esta forma, el gobierno logró calmar las aguas de un asunto que venía siendo motivo de diferentes marchas y protestas, sobre todo en la zona de Lujan, en donde los lugareños amenazaron con derrocar a la Virgen si no se les proveia de monedas para dejar de regresar a sus casas caminando. En tanto, Rosa, una vecina de la zona declaró "Estoy muy contenta de que se hayan ocupado de este tema y que nos digan lo que de verdad estaba pasando con las monedas. Porque yo uso bastón hace 15 años y para serte sincera ya no podía seguir así". A lo que inmediatamente agregó "Despues de escuchar las declaraciones de Massa, decidí montar una carpa en la fuente de la Basilica para darle bastonazos a los egoistas que nos dejan sin monedas para viajar"

Las polemicas declaraciones de Carlos Heller

Carlos Heller disparó:

"No soy adicto al Rivotril"

El silencioso y mega-promocionado candidato a diputado por la Ciudad de Buenos Aires Carlos Heller, se metio de lleno en el ojo de la polemica con declaraciones que dejaron a mas de uno con la boca abierta, dado que nadie habria tenido sospecha alguna de su misteriosa adicción. Sin embargo, fue el mismisimo postulante quien usó un tono muy pacifico para expresar que "Las fotos de la campaña me las tomaron un dìa que estaba muy contento porque habia mucho sol y me desperte con el cantar de los pajaros, algo que siempre me hizo sentir relajado", a lo que inmediatamente agrego: "Nunca tomé Rivotril, de hecho hace unos dìas me dolia mucho la espalda y fui al medico pero, no me dio ni alplax, ni rivotril, sino que me recomendo hacer reposo y mirar Discovery Channel un rato para relajarme". Fuentes cercanas a Penguin-Mode entraron en contacto telefonico con su esposa quien disparó: "yo no sé cómo se sabe eso del Rivotril. no se como se filtró", aunque luego de una pausa dijo con la voz temblorosa "Carlos no te toma ni una aspirina".

pablodi... a la cárcel?

ULTIMO MOMENTO:

Tenebrosas repercusiones se generaron debido a la última información sobre la candidatura de la Tota Santillán para el FpV, otorgadas por el Sr. Sangre Azul.
Debido a la confirmación anticipada del nuevo integrante del “nuevo peronismo comprapatagonia” nuestro reportero estrella, recibió no sólo mensajes desde un número anónimo, con amenazas dispares como “mandá asesinato al 2020”, sino también una orden judicial de parte del Sr. Santillán, en cual lo cita a Tribunales, por medio de una demanda por “daños y perjuicios”, la categoría más elegida para demandar por las putas de clase baja y el inadi.
"Pablo es un estafador, está con el PRO", declaró el animador de la movida tropical en un comunicado oficial.
Con motivo de este hecho los amigos y familiares de la víctima, lo apoyarán en su citación y para reclamar por su inocencia es que tienen preparada una “protesta de caño”, en la cual ya confirmaron su participación la Sra. Fernanda Vives y Cecilia Oviedo.
Para la protesta sexy se están preparando los caños de baile, que se depositarán en el predio de entrada para apoyar al Sr. Sangre Azul, “mientras le entregamos un show especial a la gente, que entiendan la causa de Pablo y nos ayuden a terminar con la corrupción en el país y el hambre mundial”, declaró la Sra. Vives.

Tota Diputada

Su candidatura habría sido confirmada.

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A la “Tota” Santillán, su novia Noelia lo dejó por un barrabrava y el gobierno le propuso ser diputado porque "se lo veia muy decaido y triste" declaró el Gobernador de Buenos Aires y candidato a Diputado Daniel Scioli.

Por otro lado, el Presidente de la Nación Nestor Kirchner salió a redoblar la apuesta encabezando un acto en La Pampa en el cual, no solo oficializo la postualción de la Tota, sino que afirmó que "Las cosas no van a quedar así, La Tota es una persona de bien que no tiene suerte en el amor, lo dejó la Vives, la Oviedo y ahora Noelia. Este hombre solo quiere amar y servir a la Nación, por eso es que este modelo lo va a acompañar y sostener en este momento duro que está pasando ofreciendole la candidatura que todos los argentinos merecían ver en las listas". La Tota, mientras tanto, confirmó su candidatura a diputado encabezando la lista de 16 provincias diferentes. La campaña será acompañada con un Mundial Provincial Internacional de cumbia que tendrá lugar en diferentes estadios, presentando a las grandes figuras de la movida tropical, en el cual se realizará un certamen de Baile del caño para encontrar a la reina de esta asignatura. La ganadora recibirá un voucher por 500 pesos para comprar en La Casa del Audio.

casisha

pablo.... un chico de sangre azul

Acuerdo Gobierno-Clarín

El talk show más femenimo de la televisión

Día a día, en vivo desde la casa más Rosada del país, miles de mujeres discutirán sobre moda y problemas femenimos con Cristina Fernandez, la presentadora número uno de la Argentina.

Reveladores secretos, los mejores concursos, consejos esteticos, increibles anuncios, pasajes gratis en el tren bala, desopilantes canjes, protocolo y ceremonial, emotivos encuentros en vivo de nietos y abuelas, intensas entrevistas con personalidades internacionales, mucha comedia y controvertidos comentarios, harán que este sea el mejor programa de la Televisora Federal.

Disfruta de treinta minutos de: El show de Cristina de lunes a viernes a las 11:30 / 13:30 / 15:30 / 17:30 / 18:30 / 20:30 / 21:30 y durante toda la madrugada por la pantalla de "El Trece".

Nacha Eva Clotilde Acosta Guevara Duarte de Perón

Daniel Scioli ha confirmado, mediante un decreto de necesidad y urgencia, el cambio de nombre de la actriz Nacha Guevara por “Eva Nacha Clotide Acosta Guevara Duarte de Perón”. De este modo la reencarnación de Evita figurará tercera en las listas del FpV como candidata a diputada bonaerense. Claro que una vez que sea electa utilizando su carisma, decodificadores, Iphones desbloqueados, zapatillas Nike y cupones para descargar las imagenes mas calientes de Jessica Cirio en tu celular (mandá GOLOSA al 2020), la celebre actriz renunciará al cargo para dejar su lugar a Larry de Clay, cuarto en la lista encabezada por el Presidente de la Nación Nestor Kirchner, el mismisimo Daniel Scioli, Ethel Rojo, Maby Wells, Moni Argento, Beatriz Olave y Marley.

Los flamantes candidatos del Frente para la Victoria "tienen muchas ganas de servir al país", dijo el mandatario, quien adelantó que "Gasalla sigue encabezando un exito en la calle Corrientes desde hace más de 3 meses con la obra Más respeto que soy tu madre"

la cati de carne y hueso

pelotudo del mes

a falta de ganas de gronchas, le dejo un espacio a los pelotudos. acá vemos al pelotudo en cuestión, "zeta" (mirá que hay que ser más pelotudo que "sulkoa" eh) en momentos de su baile pelotudo, mostrando todas sus capacidades para ser un gran pelotudo.
el loco este nunca defrauda. un saludo a todos los pelotudos que se copan con este gran pelotudo de cuarentaypico de años!

flamante presidenta de la nación argentina

en vivo desde la terraza, esperando que jesús me lleve en un helicóptero

para seguir lucrando con la emoción de los productos que nos atraen a nuesta infancia, cuando todo era más rico y ahora es tan lejano y nos atrae a un lugar de confort, tan (valga la redundancia) lejano de nuestra realidad, es que la empresa the coca cola company se "jugó" (piiiiip) y relanzó los jugos cipoletti.
de la mano de cepita, otra marca comprada y hecha bosta desde varios aspectos, no sólo el sabor a uva se repite en todos sus sabores pero su envase está cada vez más espantoso y poco diferenciado de sus variantes; es que la marca se define en sabores "premium" con un botón identificatorio de la nueva adquisición, cipoletti.
quien lo hubiera pensado... cepita dejó de ser un juguito en cajita y ahora es una señora empresa.

me: este es un mensaje automatico: sulkoa esta muerta. se atraganto con un pancho.

pablodi: yo tengo mucha verguenza ajena

por eso me fui de facebook

me: si, es doble filo

pablodi: te llena la cabeza de mierda

y a mi que no me cuesta mucho

viste

me: clarish

pasa que vos perdiste el afan de diversion

toda la desgracia que te divertia ahora te da ganas de morir

no se por que cambiaste eso

era tan divertido antes

todo el tiempo te superabas

pablodi: sigo siendo

me: tu maldad era cada vez mas grande

pablodi: pero la gente tiene que crecer un pokito viste

me: ahora todo te parece una desgracia

sos como la pocha

(quien, sulkoa?)

pablodi: COMO LA POCHA?

me: claro

como lapocha (?)

pablodi: que ganas de que me lleve jesus en un helicoptero..

separadas al nacer?

pareciera que esta chica fuese nicole kidman hace veinte años, pero con la misma cantidad de botox que ahora.

la vishú

me: sabes que nombre de travesti esta bueno?

vishú

me: pensa, es una mezcla de bijouterie y villera

la travesti vishú
me: ella cree que la llaman así por la elegancia de la bijouterie

pero todas las travestis malas la llaman así por lo villera que es
pablodi: te despertaste dispuesta a hacer que me mate no?

me: "la vishú"

i wanna get in the zone

hoy antes de que me pasara por encima el domingo a las siete de la tarde, tomé medidas exhaustivas para no cometer suicidio. digamos que mi combate fue con música, de la más pedorramente increíble. empecé con love at first sight de kylo, después con milkshake de kelis, siguió roses de outkast (pico cumbre: i know you like to think your shit don't stink), después con slow y chocolat de kylo,
hasta que dejé lo mejor para el final, me against the music con britno y madonna

me: el viejo finalmente enloquecio

y puso me against

antes de matarse

i wanna get in the zoneeeeeeeeeee!

es lo mas!

pablodi: viejo de mierda

me: dshjdsahjhdskjhsajkhdsakjdsak

genial

me: cuando dice sexy lady se me pone la piel de gallina

pablodi: jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
viejo askeroso

Mundo Mupet 2

Disfrute tambien:
http://penguin-mode.blogspot.com/2008/10/mundo-mupet.html

Ola!

A:
acaba de levantarse. lo sé por el olor que de repente invade el departamento y me obliga a cambiar de planes. dejo lo que estaba haciendo y adelanto mi salida. tiene el viento a su favor, con solo abrir la puerta de esa habitación basta para cambiar el humor de los que estamos del otro lado.
A:
sospecho la presencia de animales en descomposición dentro de esa habitación.

digame, por favor, que pasó con las galletitas Rumba?!

PALI VOLVE! TENGO EL CORAZON CON AGUJERITOS! :X

el monotributo se puede ir bien a la concha de su madre

Jonathan Couette / Daniel Johnston

fui criada por una familia de monos, hasta que a los veintitres logré escaparme a lo que socialmente denominamos "civilización".

la groncha del mes: la mujer taxi

groncha como el olor a huevo duro pasados los diez minutos al fuego, la chica medicorp es el referente principal de la gronchez de la era menemista en los noventas: la groncha que iba al "super" a llenar su heladera de productos congelados, se hacía la permanente y los reflejos rubio oxígeno en la peluquería estilo miguelito romano y hacía aerobics en calzas brillantes.
la espantosa mujer horror se mataba a carcajadas con los sketches de los midachi mientras se mandaba un pote de coty en la cara para tener el deseado color caribeño que le traía a la "mente" sus recuerdos de vacaciones en orlando donde con sus gronchos hijos pasaban los mejores momentos de su vida, perfectamente retratados con su camara de fotos, para luego refregarlselo a todos sus parientes que nunca llegaron a donde ellos pudieron, provocandoles para su corta mentalidad envidia, resignación y orgullo por haber utilizado a reventar su extensión de la tarjeta de crédito de su marido en baratijas de armani exchange. disfrutando a full de sus "peso-dólar"
siempre de fiesta, claro, cenando pizza con champagne.
la chica medicorp me da ganas de morir, tanto como la vieja asquerosa de susana gimenez, a la cual su propio karma debería proporcionarle una vejez de pobreza indigna.

me agarraron desprevenida, tomando una cocuchi. ni me di cuenta!
gracias a má por esta hermosa foto mía. en la cual salí re fachero y capitalista!

lo unico malo de ser mi propia jefa, es que no puedo pedirme días de estudio.
la estoy pasando demal

movamos el bote nena

la vida me dio muchas señales pero no las supe ver.
los marinos siempre de alguna forma formaron una parte sustancial de casos particulares en mi vida.
por un lado, mi primita nana que los tenía escondidos abajo de la cama cuando llegabamos de imprevisto a su casa. también está el señor que arregla los desperfectos de la casa de mi abuela, un tipo honesto pero más empinador que incluso charlatán, el tipo se deleita contando una y otra vez sus historias de años de marino. y tantos años de arrastrarme a mundo marino, ese lugar feo donde cuando tenía doce años no me quisieron hacer una encuesta de sedal porque tenía menos de quince años. como no me dieron mi muestra gratis decidí que hasta los quince no tenía derecho a lavarme el pelo. pero se me pasó a las pocas horas, cuando me quedó el hedor a pescado de ese lugar infernal. y además, claro, hablando de hedor, está patchy, mi inquilino alemán que está hace como un mes en casa y aunque no marino, se parece mucho al pirata de bob esponja.

entonces cuando hoy puse en random una y otra vez a mover el bote de los noventis entendí mi destino: tengo que dedicarme a la marinería.
cómo no lo vi antes?!...

que loca la vida, no? de repente pablo trabaja de mendigo en una limosnería, que es como el cargo más bajo y yome convierto en jefa, que es como el cargo más alto del supermercado chino.
podríamos sentarnos y pensar en el hermoso momento apocaliptico que estamos pasando.
ajha
ajha
ohmm

Carmencita

La tapa se hizo a la 1 de la mañana, cuando bajó Mirtha especialmente para eso. A Barbieri la esperábamos a las 3 para sacarle las fotos y luego insertarla. Ella tuvo un problema con la persona de seguridad del hotel, porque ingresó por el bar, con un color de pulsera diferente al del VIP. Se quedó ahí comiendo tres sandwiches mediterráneos y tomando una gaseosa. Luego se retiró. Pero no hubo mala leche. De nuestra parte todo está solucionado", comentó Vigil.

me encanta porque las gronchas tienen una capacidad de generar maldades que me hace pishar de la risa, en el facebook está repleto de las que dicen cosas como:


me: que bueno, entonces yo tambien te felicito

segui asi negri

te felicito negri

pablodi: con todo mi alma

te felicito profundamente

me: yo tambien nos juntamos en la semana te llamo para ir a tomar unos mates, negri


y ahí la negra te echó la maldición. es como cuando el puto te desea una larga vida de felicidad. en realidad te está echando un gualicho de primera.

Bueno ola les cuento que como me persigue la policia
desde hoy me llamo "Adriano Vallette"
Chau

Viernes 13

Señores, Juana Molina fue una visionaria!

no me fui a ningún lado me pasa que recién pude reacomodar mi mandíbula después de leer cosas como esta en computrabajo

27. - Diseñadora Gráfica

Importante empresa importadora de máquinas textiles busca diseñadora gráfica para desarrollar una campaña publicitaria por medios gráficos e internet. Se requiere que la postulante tenga título secundario de "Perito Mercantil" o equivalente, para complementar su horario con tareas administrativo - contables.

Localidad: Chacarita - Capital Federal Salario: A convenir Fecha: 12 de febrero de 2009

qué lindo día para matarse, no?

chiquito

sulkoa | dice:
viste que siempre quiero que haya palanganas
sulkoa | dice:
me hacen sentir en casa
sulkoa | dice:
viste que yo me crie en una
Pablo dice:
enjaskjaskjA
sulkoa | dice:
sakldjakjdkasjkdlsajdlksajdlkjdslak
Pablo dice:
parala
Pablo dice:
PARALA TE DIJE

la groncha del mes: ximena capristo

comienza un nuevo mes, y con esto una nueva groncha en el podio.
como no podía ser de otra manera, es el turno de una de las gronchas más grandes, sin duda, de nuestra mersa nacional, la "negra" capristo.
como un buen vino tinto, pero inversamente proporcional, como un vino berreta, que se convierte en vinagre, la capristo, increíblemente se pone cada vez más groncha, por esto la redacción de penguin no sólo la felicita pero la ama por siempre y claro, espera mucho más de ella.

acá algunas imágenes de la groncha, en pleno despliegue de sus facultades groncheriles:

la cara de mierda ganadora

la cara favorita del público, la de mierda ganó por afano en la útima encuesta.
entonces, como la mierda me da tanto asco, como los murciélagos, busqué en el google "carademierda" y bueno, puse lo primero que saltó.
y bueno, estamos en vacaciones todavía.

MUY PRONTO en penguin-mode, su canal de confianza

consejos para suicidarse

besinhos besinhos

la redaccioncita

Hallan a mujer que creían perdida desde hace 12 años pero se había ido a recorrer varios bosques

sulkoa | dice:
estoy asombrada
con lo de dani cardone
en serio
Pablo dice:
SI
sulkoa | dice:
no puedo salir de la sorpresa
Pablo dice:
y bueno pero esta re linda
se hizo como un moño en la boca

presidenta de la nación

fuente: http://www.criticadigital.com/

proximamente en cine para matarse...

En la historia, Ezequiel (Diego Peretti) tiene que componer la música para una nueva película pero la inspiración no llega. Debe encontrarla y debe hacer algo para pagar las cuotas atrasadas del crédito bancario. En un intento desesperado, llama al banco y atiende Paula (Natalia Oreiro) la Subgerente del Departamento de Créditos que está embarazada y a punto de tener sola a su bebé. Lo mantienen en línea y la música que escucha mientras espera que lo atiendan es la ideal, aquella que estaba buscando para la película, pero se le pierde en la telaraña de internos.

Música en espera es una comedia romántica, enternecedora y desopilante que habla de los encuentros y desencuentros de dos entrañables personajes en busca del amor, publica el sitio enterateantes.com.

dios mío!
me persigue la pobreza!

este tema sería una combinación perfecta de las cosas que más nos gustan a los dos
a mí los temas buena onda y a pali las coristas negras

Pablo dice:
por eso, para todos aquellos que critican a esta presidenta

Pablo dice:
digo... nada, que me deslomo por ustedes

Pablo dice:
estoy dejando mi salud en este mandato

Pablo dice:
porque no se si sabian que me desmaye alla por el año 1982

Pablo dice:
que iba en moto, estabamos jugando al ring raje
con una compañerita del secundario

Pablo dice:
y bueno nada, me bajo la presion porque siempre fui hipotensa...

...
......
.............
......
...................

Pablo dice:
ah estabamos en cadena nacional?

Uruguayo

Bueno chicos, les cuento que tengo tanta verguenza de nuestro gobierno
que desde hoy voy a empezar a decir que soy uruguayo.

gobierno barrabrava

Crecen las denuncias de intento de censura en los medios, en el comienzo del año electoral.

rta: madonna quiroz, el matón número uno de la nación, que con mucho orgullo nuestra presidencia sigue su ejemplo.

trata de blancas + venta de paco aquí

se siente hoy feliz? que la vida está bien? que no hace demasiado calor? que pagar un 30% más en el transporte no le afecta? que los decretos secretos de los presidentes le chupan un huevo? que los cortes de qué? que sus aportes se quemaron y que pagué mi jubilación para qué?

bueno entonces mire esto

recomendación de los editores: la intro, 1.31 mins y después a partir del minuto 42.

Pablo dice:
me la quiiii
sulkoa | dice:
necesito que me apaguen el fuego con un hielo en el ano

mi vida ez

pol : dice:
estas en la oficina?

sulkoa | dice:
no, estoy de "vacaciones"
en mi casa
es como haberme metido presa sola

pali te quiero

"extraño mucho a mi marido"

PAPA NOEEEEEEEEEL

Click aqui para ver que la llegada de PAPA NOEEEEEEEEL
a Tucuman... ME TIRO DEL ESCENARIOOOOOOOOOO

Oh la! Volvi!

arre que nos matamos!

bueno, con pabli antes de la partida hablabamos de que todo se está por ir a la mierda.
hablando del mundo.
es que en este maravilloso mundo, manejado por empresarios, en los cuales el verdadero poder del estado lo tienen las empresas, lideradas por empresarios (dah!), los cuales actualmente sumidos en una crisis mundial serán respaldados por el estado, con capital del pueblo para evitar que obviamente, las empresas cierren y con esto se produzca falta de producción y el consecuente desempleo.
es como si pagaramos por trabajar.
es como si nos re cabe que nos paguen menos de lo que cuesta un alquiler.
es como si nos re cabe trabajar para tener vacaciones dos semanas de un año entero de laburo.
es como si nos cabe estar 8 horas por día en un mismo lugar durante 5 o 6 días a la semana.
es como si está re bien que no tengamos obra social con tal de que no nos descuesten más plata.
es como que está todo bien.
sigamos aguantando hasta que efectivamente le vuelvan a tocar el bolsillo a la clase media alta y ahí sí salimos todos a defender el patrimonio ajeno.
el patrimonio del pueblo.
todos nosotros nos dieron ganas de hacernos cuajo y convertirnos en yogurt.

así que preparamos más tereré y nos colgamos mirando el cielo, desde la terraza.
como prueba fundamental de la libertad.

la groncha del mes: la tía nancy

una piba de barrio con todas las letras.

hoy en cine para matarse: la mano de dios de marco risi

La mano de Dios se desarrolla en el equilibrio de la cuerda floja entre la vida de Diego pibe y el Maradona gordo de 126 kilos, con el corazón peligrosamente cansado, internado en una clínica porteña después de la crisis que tuvo en Punta del Este. Las escenas van y vienen en el "racconto" del potrero, el triunfo en Argentinos Juniors y Boca, el salto a Barcelona y al Nápoli.
Jorge Cyterszpiller y Guillermo Coppola, sus representantes, aparecen bien delineados. También el encuentro con la droga y el túnel de la cocaína. El Mundial de México en 1986 y el fi...

sulkoa acaba de matarse.

Yo soy Gilda

Estimados lectores,
Les comunico que desde el día de la fecha entro de vacaciones.
Nos reencontramos en marzo y a veces en simplementebob.blogspot.com
Feliz año nuevo para todos nosotros,
P.

Oooooolaaaaa

Feliz Navidad

Pablo says:
min 3:00 a 3:06
es lo mejor del mundo

Daniel says:
te moris por tener unos pantalones asi, no?

Pablo says:
si

Pablo says:
me muero en serio

Pablo says:
de hecho quiero comportarme como ellos en la vida

Pablo says:
desde hoy soy una nueva persona

http://www.youtube.com/watch?v=tbQNgOKzZh8

and the winner is

y bueno, como habrán notado más abajo los rotundos ganadores de la encuesta con respecto a la dupla más desgraciada fueron josé maría listorti y carla conte, que a decir verdad son más desgraciados que la desgracia de tener un papá famoso pero no lo suficiente para agrandarse, como le pasa a un conocido nuestro (mío y de pali) que cada rato tiene que explicar que su papá está en tal banda "ah pero es el cantante" "no, es el bajista/timbalero/saxofonista"
en lo personal yo hubiera votado por julieta prandi y el pelado cholulo ese, son un espanto! tienen un guión horrible y son menos carismáticos que el cuero cabelludo de moria (ah no, acá me dicen que no hay pelo ahí)
y estoy triste de que hayamos quedado en tercer lugar, merecíamos más apoyo de ustedes.

como pabli!

fede escribió:

hola yo soy adolescente se lo que es la discriminacion y es muy
feo, yo fui villero y me arrepiento, pero ahora soy flogger
y vivo mas feliz pero tambien t discriminan.
bue hay q pensar

Agarrame que me mato

Carlos Andres Astudillo ha escrito:

jejeje q haces nena
cuchame me fui con pia a cubrir
la llegada de madonna desde
aeroparque al four season
jejeje tremendo

Hamburguesa grande y papas chicas

Estaba pensando que si sumamos que ahora Aerolineas es del estado y que no necesitamos más visa para ir a Rusia, el resultado es un quilombo ya que todos van a querer sacar el prestamo K, y hacerse "una escapadita" hacia las tierras de Wanda y Maxi. Pero esto no es todo! ya en esta oferta especial para televisión, aquellos que saquen el auto de Cris, vian a poder ir todos los fines de semana...

Hoy puede ser

Recien con Sarnita comentabamos que si LA CONEJA hubiese sido la conductora del especial de Susana podrian haber alcanzado picos de 80 puntos de rating lejos. Los productores no piensan... simplemente no piensan....