la familia cagadeira

primer acto:
una señora se agarra la panza por un aparente dolor
segundo acto:
el espectador se encuentra ante la atónita mirada del aparente marido de la señora, que confirma que sus dolores son por un estreñimiento (lease en castellano puro, no poder cagar)
tercer acto, claro:
el señor le pregunta si sigue tomando activia, a lo cual la señora le responde que debido a la crisis en la cual se encuentra (la sociedad, asumo, por una cuestión de identificación) tuvo que dejar de comprar el producto en cuestión
y mi cuarto favorito acto:
el señor le responde algo como "seguí comprando la porquería que te hace feliz, zonzita, a vos te hace bien y nosotros queremos verte mejor"

más allá de mi chiste espantoso basado en la estructura de uno de matías alé, lo cual me enfrenta a mi poca brillantez para empezar una historia, asume a esta en la misma línea de la mierda, considerando que activia es un yogur que se publicita para terminar con el estriñimiento o como le encanta denominar a danone "el tránsito lento"

esta publicidad es real y encima la hicieron campaña del producto!
cuando vos estás bien, los tuyos están mejor
no sólo eso, además en el sitio web, hay un calendario para que te descargues y puedas anotar los días en que no fuiste a cagar. como si los calendarios menstruales no hubiesen sido humillación suficiente a los procesos femeninos, ahora tu cónyuge puede pispear cuando estás estreñida.

señora! dejese de joder y tomese un buen vaso de fernet con coca. además de ser rico, actúa como un pato purific derecho al nudo de la cuestión!

último momento: también hay un blog donde se realizan preguntas como la siguiente:
o ¿Tomaste tu Activia del día?
o ¿Probaste todos los sabores de Activia?
o ¿Cómo cambió tu vida con Activia?
o ¿Cómo descubriste Activia?

me tiro por la ventana. BAS-TA