lornalerta

si los productores pensaran entonces lorna estaría en el living de susana de entrevistada. maquillada y vestida como una reina. y los susanos serían la coneja y guido suller

hoy canal 9 les desea felicidades

en un momento de droga mental (mental, dijo?) palo y yo nos pusimos a pensar en las torres gemelas. si las torres gemelas fueran canal 11 (porque son dos palitos) y canal 9 fuese godzilla con una remera con el 9 y la paloma de la libertad que usaban en los noventas.
creíamos que era la mejor idea que se nos ocurrió en la vida. pero ahora que lo pienso bien es una pelotudez de dos personas con demasiadas ferraris.

"los productores no piensan" no parabamos de repetir

"Pensé que era algo que estaba totalmente blanqueado"

Chelo dice:
un chocolate que esta buenismo... para que tengas en la heladera
es el aguila con musse de limon.
es lo massssss
es el cielo en la tierra
sulkoa | dice:
no lo probe
Chelo dice:
hacelo, es una combinación mortal a un precio razonable... y lo mejor de todo es que te da mucho placer y no le tenes que dar ni decir nada...
el solo se brinda
sulkoa | dice:
se abre de piernas
le tendrian que haber puesto
el chocolate que seria jessica cirio si jessica cirio fuese un chocolate
Chelo dice:
jajajaja claro. es casi lo mismo pero no le tenes que decir Te quiero
sulkoa | dice:
no, igual a esta le tenes cuanto es, nada mas
Chelo dice:
los mas parecido en chocolate a jessica cirio que hay en el mundo
jajaja
tenes razon
sulkoa | dice:
ojala me den un premio por esto

la familia cagadeira

primer acto:
una señora se agarra la panza por un aparente dolor
segundo acto:
el espectador se encuentra ante la atónita mirada del aparente marido de la señora, que confirma que sus dolores son por un estreñimiento (lease en castellano puro, no poder cagar)
tercer acto, claro:
el señor le pregunta si sigue tomando activia, a lo cual la señora le responde que debido a la crisis en la cual se encuentra (la sociedad, asumo, por una cuestión de identificación) tuvo que dejar de comprar el producto en cuestión
y mi cuarto favorito acto:
el señor le responde algo como "seguí comprando la porquería que te hace feliz, zonzita, a vos te hace bien y nosotros queremos verte mejor"

más allá de mi chiste espantoso basado en la estructura de uno de matías alé, lo cual me enfrenta a mi poca brillantez para empezar una historia, asume a esta en la misma línea de la mierda, considerando que activia es un yogur que se publicita para terminar con el estriñimiento o como le encanta denominar a danone "el tránsito lento"

esta publicidad es real y encima la hicieron campaña del producto!
cuando vos estás bien, los tuyos están mejor
no sólo eso, además en el sitio web, hay un calendario para que te descargues y puedas anotar los días en que no fuiste a cagar. como si los calendarios menstruales no hubiesen sido humillación suficiente a los procesos femeninos, ahora tu cónyuge puede pispear cuando estás estreñida.

señora! dejese de joder y tomese un buen vaso de fernet con coca. además de ser rico, actúa como un pato purific derecho al nudo de la cuestión!

último momento: también hay un blog donde se realizan preguntas como la siguiente:
o ¿Tomaste tu Activia del día?
o ¿Probaste todos los sabores de Activia?
o ¿Cómo cambió tu vida con Activia?
o ¿Cómo descubriste Activia?

me tiro por la ventana. BAS-TA

se baila así?

me resulta por demás gracioso como los de personal están usando todos los medios para que no se les vuelva a llenar de barderitos su festival.
usaron las armas más pelutodas posibles para evitarse nuevamente la catástrofe este año.
mis felisitasiones (ah cierto que se escibe con c y c. dios mio.) a todo el cuerpo publicitario por no dejar de esforzarse por quedar como unos pelotudos que no se les cae una idea jamás.